Natal

Agora que o Natal já passou é tempo de vos falar sobre esta quadra. Embora o Natal nem signifique muito para mim, a verdade é que o acho uma coisa realmente altamente. E porquê?, perguntandes vós. Primeiro, o Natal é uma época única em termos de oportunidades de marketing e é óptimo para as empresas fazerem algum dinheirito. Segundo, o Natal é parvo. Sim, o Natal é uma coisa extremamente parva, o que não faz dele uma coisa estúpida, mas lá que é parvo é. A ideia de um homenzinho de barbas brancas e fato vermelho ter decidido oferecer uns presentes a uns pobres algures no inverno ou a ideia de ter nascido Jesus (não o Jorge, mas o outro) não me convencem, pelo que estou muito mais virado para aquela teoria da Coca-Cola ter inventado isto tudo para vender como o catano. No entanto não é sobre isto que vos quero falar hoje.
A quadra natalícia é porreira em termos da psicologia comportamental (e sim, eu gosto destas coisas). As pessoas, por muito ruins (bonita palavra) que sejam, nestes diazitos tornam-se uns anjinhos, cumprimentam toda a gente e gastam fortunas em prendinhas para os seus entes queridos (dos quais nem sequer querem saber durante o resto do ano). Em suma, o Natal representa o pico da hipocrisia humana. Todos dizem isto e aquilo, todos fazem isto e aquilo, mas depois de passar o Natal que se coza toda a gente e siga a vida egoísta e passiva a que estão habituados. Bem, e agora que já dei o meu “grito de revolta” vou contar as notinhas que me entraram na carteira nos últimos dias… ricas notinhas!

Pudim de Natal

Vídeo cordialmente aconselhado pela leitora e amiga: Ana Magina. Obrigado.

10 truques manhosos

Para fazerem sucesso com as vossas famílias na ceia de Natal:

E digam lá que não sou extremamente simpático!

Cada macaco no seu ramo

Se acompanham o Dias de Estupidez sabem bem que eu tenho alguns “ódios de estimação”. O tabaco, o novo acordo ortográfico, as propinas, o verniz para as unhas e os guarda-chuvas são apenas alguns desses. Mas um dos meus maiores ódios, uma daquelas coisas que eu não gosto mesmo, é matemática. Para mim a matemática é a responsável por muitos dos males que hoje existem no mundo. Por que cabeça é que passou a ideia de misturar os números com as letras? Com certeza foi na época de saldos nas drogas porque para ter uma ideia destas é preciso estar muito drogadolas. E claro que depois de alguém fazer uma mistura destas viria algum maluco que seguiria a teoria e toca a fazer misturas parvas. E foi então que se inventaram sobremesas de mousse de chocolate e natas (simultaneamente). E foi então que se juntaram as calças com as camisolas e nasceram os “macacos”. E foi então que se juntou o sexo com o dinheiro e nasceu o putedo (ou prostituição, como queiram). E depois de todas estas misturas ainda se admiram que alguém tenha a fantástica ideia de levar a Fátima Lopes da SIC para a TVI… é que ‘tava-se mesmo a ver.

"Férias" do Dias de Estupidez

Face à (muito) provável falta de ligação à internet nestas duas semanas que se avizinham e também à (muito) provável falta de portátil (depois de ter estoirado 70 euros em carregadores, o último estragou-se), o "Dias de Estupidez" vai de férias, ou seja, não haverá moderação de comentários (podem insultar-me), embora estejam asseguradas postagens diárias às 00h04. Essas postagens, por serem de forma automática, podem ficar mais ou menos desconfiguradas... estão avisados.

Presépio criativo

"Jogar aos médicos"

Para continuar a comprovar a grandeza e unicidade dos States, trago-vos mais uma história do catano:

Foi em Reedsburgh, Wisconsin, que um jovem americano de nome Carr e com os seus 19 Invernos decidiu armar-se em esperto. Numa idade em que a curiosidade é grande, este exemplar norte-americano terá fingido ser ginecologista, aproveitando-se assim para... pronto, para coiso...

Pelos vistos Carr comunicaria com as mulheres através de e-mails para depois realizar os exames, até que uma dessas mulheres apresentou queixa na polícia e Carr foi preso. O desgraçado terá justificado os seus actos dizendo que sentia uma "excitação sexual" ao fazer os exames, "excitação" essa que agora passa por ficar preso 10 anos e por pagar o equivalente a 19 mil euros às suas "vítimas".

Post Scriptum: como é que um gajo com umas tromb#s destas tem 19 anos? :s

Simon's cat

E só porque é quase Natal (ou melhor, só porque não tenho mais nada para postar):

Prenda(s) para o bloguista!

Caros leitores, como alguns já saberão encontro-me já a aceitar prendas de Natal, sendo que é meu desejo que me seja oferecida esta sweat, tamanho M. Podem adquiri-la aqui pela módica quantia de €56,87. Obrigado.

Caso não queiram fazer vocês a encomenda basta depositarem €60 (campanha Arredonda) no seguinte NIB:

0035 0354 0002 9370 7003 8 [sim, é verdadeiro!]

Para além da sweat aceito também esta box (bilhete para o dia 7 + t-shirt),

desde que venha em anexo uma agradável companhia (não quero ir sozinho).

Restaurantes

Aqui há uns tempos, e por ocasião do aniversário do nascimento do meu progenitor, fui almoçar a um restaurante. E isto é notícia porquê? Bem, para além de eu ter pedido uma “COCA-COLA” (marca registada) e me terem trazido uma COLA FREEWAY (do Lidl, contra a qual eu não tenho nada) é notícia porque naquele restaurante, enquanto eu esbracejava loucamente para que a senhora empregada me trouxesse uma sopa, a minha mente foi iluminada. Que sentido é que faz eu ter que levantar um braço e ter que chamar “psssstt” para ser servido num restaurante? É que se fosse um restaurante com apenas uma mesa ainda vá, mas não. Enquanto eu levanto o braço, outras 20 pessoas levantam também, e quando muita gente quer a mesma coisa acaba por dar barraca (ex: concerto dos U2 em Coimbra: tanta gente a querer bilhete que metade acabou burlada).
E se no meio da mesa houvesse um botão, esteticamente agradável mas nada muito trabalhado, em que eu pudesse carregar fazendo com que na cozinha acendesse uma luzinha no mapa, referente à mesa em que eu estava? Assim a senhora viria atender-me, eu pouparia os braços, pouparia os “pssstt” e pouparia os possíveis actos de violência com os clientes que eventualmente fossem ouvidos antes de mim.

Post Scriptum: se alguém aproveita esta ideia e se torna milionário eu vou perseguir esse alguém para o resto da vida e não descanso enquanto não lhe der umas boas biqueiradas!

Bungee Jumping (stupid style)

E sim, eu também quis que ela batesse contra o prédio...

Este é o...menor!

Khagendra Thapa Magar, actual homem mais pequeno do mundo (mede 67cm e tem 18 anos).

"Harry Potter e a Última Fila do Cinema"

Nas férias que se aproximam faço intenções de ver toda a saga "Harry Potter" acompanhado de um quente cobertor e umas boas pipocas (já que companhia não tenho). E qual a utilidade desta minha confissão (para além de servir para denegrir a minha imagem já excessivamente denegrida)? Serve para introduzir uma fantástica notícia que nos chega dos (igualmente) fantásticos States:

Algures pela Carolina do Norte (se me quiserem pagar uma viagem até lá vou de boa vontade) um homem de 39 anos foi detido no cinema depois de ter sido apanhado a masturbar-se enquanto assistia ao último capítulo da saga ("Harry Potter and the Deathly Hallows - Part I").




Pelo vistos este "senhor" encontrava-se na última fila e, enquanto apreciava cenas como aquelas que a imagem retrata, decidiu entreter-se. Infelizmente (para ele) os funcionários do cinema repararam e chamaram a polícia, que quando chegou prendeu o tal indivíduo sob a acusação de exposição indecente.
E por muito que eu gostasse de compreender e mostrar a minha compaixão para com este norte-americano só o poderei fazer depois de ver os 6 filmes e meio.

Kids and Cats

E hoje, para comemorar o facto de um texto meu ter ultrapassado as 650 leituras, em vez de um, ofereço-vos dois (2) bonitos e curtos vídeos:

Nota informativa: Privações do Mês

Discurso sério do proprietário desta espelunca maravilha de blogue:

"Face à dificuldade imensa com a qual me tenho deparado para concretizar o propósito de ficar o mês de Dezembro privado das seguintes práticas que passo a citar e pelos motivos que passo a revelar:
    > TVI: a visualização constante de todas as novelas deste canal por parte de um colega de casa tem levado a que os olhos me escapem para a televisão;
   > "Olá": a inevitabilidade com que me sai esta palavra quando caminho descansadamente e me deparo com alguém conhecido, e o ódio de estimação pela substituta principal desta palavra ("oi") têm-me impedido de levar a cabo esta privação;
...decidi acrescentar às três privações já divulgadas mais uma como forma de castigo pela minha fraca performance até ao momento, o que não invalida (antes pelo contrário) que continue a lutar para que os meus olhos não me fujam para o canal sensacionalista e a boca me fuja para a palavra marca de gelados. A privação encontra-se na coluna à direita. Obrigado."

Ah pois é, o autor do Dias de Estupidez é totalmente desregulado da cabeça um rapaz crescido que só também sabe dizer porcarias atrás de porcarias falar a sério! Já agora aproveito para vos dizer que na coluna aqui à direita (logo por baixo das privações do mês) têm disponível o meu NIB VERDADEIRO pelo que podem usufruir dele.

Sonhos de menino

A todos aqueles que acederam ao Dias de Estupidez durante o dia de ontem e estranharam o facto de não haver actualizações: estava a deixar-vos repousar para poderem estar prontos para ler este post (muito provavelmente o post mais estupidamente parvo até hoje).

O Tony, esse grande homem, dono de uma voz fantástica e com uma estrutura física invejável, um dia disse-me: “Oh Danieli, sábis, um home tim sonhos desdi qui é minino!”. Mas vá, o Tony pode ter muitas virtudes mas tem os seus defeitos e eu desconfio que o homem não funciona bem da cabeça. Ah, e o outro Tony, o das carreiras, esse também tem uma música chamada assim…mas a esse ninguém o conhece.
Hoje vou revelar-vos, em primeiríssima mão, as frases que eram presença assídua nos meus sonhos de menino (menos aquelas cuja depravação é tal que tenho vergonha de as tornar públicas):
- Esta é clássica e não podia faltar. Sempre sonhei entrar num táxi e dizer isto com convicção: “Siga aquele carro!”;
- Outro dos meus maiores sonhos era entrar numa casa de banho pública quando aquilo estivesse cheio e gritar: “Fuuuuuujaaam! Ela vem aí!” Aposto que todos os homens se iriam pôr a correr dali não sei em quanto;
- Se eu tivesse um charme arrebatador, um olhar sensual, um corpo atlético, andasse de fato preto, tivesse um BMW e me chamasse Joaquim eu gostava mesmo de dizer: “My name is Quim, Jaquim!”;
- Mas a pior de todas as frases que eu gostava mesmo de dizer era: “Infelizmente a sua casa ardeu e todos os seus cães morreram carbonizados.” Ah catano isto é que me ia dar um gozo do caraças.

Escusado será dizer que depois da publicação disto a minha insanidade mórbida ficou mais que provada.

Budweiser (2010 Super Bowl Commercial)

E a melhor publicidade da semana vai para:

Chen Wei-yih, um exemplo a seguir

Há gente solitária neste mundo. Prova disso é a notícia que chega do Taiwan (do mesmo sítio de onde me chegaram umas sapatilhas e duas t-shirts):
"A minha carreira está a correr bem, estou bem na vida, mas não encontrei um parceiro. Que posso eu fazer?" A pergunta é de Chen Wei-yih que decidiu, depois de tanto ter reflectido, que a resposta a esta pergunta não era: "Vou inscrever-me no AdultFriendFinder" nem "Vou passar umas horas no ChatRoulette" e tampouco "Vou comprar um Roxxx!". O que decidiu ela, perguntandes vós. Decidiu casar-se! Mas como, se não arranjou um parceiro? Aí é que está o busílis (OMG que palavra tããããoooo linda!) da questão. Chen Wei-yih casou-se sozinha, ou seja, com ela mesma!

A cerimónia terá ocorrido no dia 6 de Novembro passado e terá contado com 30 familiares e amigos. E para aqueles que pensam que foi um casamento de brincar: Chen usou o tradicional vestido de noiva e a lua-de-mel estava planeada para a Austrália!
Eu só me pergunto como vai ser se as coisas não correrem bem...será que ela casou com ela mesma com divisão de bens? :o

Há coisas que nos tocam

Conhecem o mundialmente famoso vídeo "2 girls 1 cup"? Ai não? Então tratem de assegurar a vocês próprios que nunca vão ver essa obra inigualável, porque se vissem a vossa reacção iria ser idêntica à desta senhora:

21 de Dezembro de 2012

Está marcado para o dia 21 de Dezembro de 2012 o fim do mundo, ou seja, não combinem nada para esse dia porque vão ter de participar neste evento. E depois não venham dizer que não vos avisaram porque isto já ‘tá planeado há séculos e o que não tem faltado é publicidade.

Eu, infelizmente, não poderei estar presente porque nesse dia já sei que vou ter umas coisas a fazer, portanto agradeço que depois alguém se digne a contar-me como é que correu e tudo mais, já que nessa altura já devem ter interrompido as emissões via tradicional (já deve ‘tar tudo em digital) e eu não vou poder acompanhar pela televisão. De qualquer forma, posto já aqui a minha opinião: vai ser do catano! Ainda não sei onde vai ser, qual o cartaz nem o preço dos bilhetes, mas aposto que vai haver nomes como Tiësto, Foo Fighters, Coldplay, Guetta, Tiago Silva, entre outros, pelo que vai valer mesmo a pena estar lá a acompanhar a festa!


P.S.: Caso se confirme a ida do Tiësto terei que repensar a minha ausência e talvez lá dê um saltito, assim como no caso de convidarem a Angelina Jolie, a Jessica Alba, a Nikki ou o então ainda primeiro-ministro José Sócrates.

Privações mensais [Dezembro]

E como hoje é dia 1 nada melhor que anunciar as três privações para este mês (por ser um mês sui generis dado que apenas há meio mês de aulas e o resto são férias, as privações não são grande espingarda):
      > TVI (excepto quando transmitirem jogos do grande glorioso);
      > A palavra “olá”;
      > Café.
É caso para dizer: “Uuuuuuuuuuuuuuh” mas que privações do caneco este rapaz arranjou! :)

Imagem Deprimente #2

Então não é que me esqueci completamente da "imagem deprimente" dos últimos 2 meses?!
Hoje, com 6 dias de atraso, cá está o regresso do momento fotográfico da minha infância.

P.S. - Eu não faço ideia do que continha aquela garrafa, mas...

Squirrel Fail (ou: esquilo atravessado das ideias e agora com lesões graves ao longo do corpo)

É que há com cada um...

O Facebook e a criançada

O Facebook é um sucesso, disso não haja dúvida. E este mês, em que um estudo provou que o site do Facebook é o mais usado nos EUA (em cada 4 acessos à internet, um é para ir ao facebook) e em que estreou o filme "The Social Network" (que eu já vi e que não merece ganhar um Óscar), trago-vos uma notícia sobre este fenómeno:

Foi em Birmingham, na Inglaterra, que uma rapariga com os seus 7 anos decidiu jogar Petville (um jogo qualquer disponível no facebook). Conclusão: a menina, de nome Megan, com toda a sua inocência, conseguiu gastar cerca de 300 euros! Tudo isto porque o pai dela se tinha esquecido que a conta PayPal estava activa.
Megan gastou os tais 300 euros em roupa e móveis para o seu animal de estimação, sendo que ela nem sequer teve noção de que estava mesmo a fazer compras (com dinheiro). Perante isto os pais decidiram exigir que o Facebook devolva o dinheiro gasto pela pequena Megan, o que, obviamente, não vai acontecer.
E com pais assim, o que é que se pode esperar?

Telemóveis

Os telemóveis são uma coisa parva. Concluí isso há alguns dias e de imediato tomei a decisão de começar a deixar o telemóvel de parte e esperar ansiosamente que alguém com bom gosto me ofereça um relógio de ponteiros (que para além da função estética: fica bem no pulso e da função didáctica: ia poder aprender a ver as horas num relógio com ponteiros, me permitiria saber as horas). E porque é que os telemóveis são uma coisa parva? Simples. Um telemóvel é como uma coleira daquelas dos que estão em prisão domiciliária: uma pessoa até se pode habituar à sua presença mas há-de haver um momento em que eles (tanto o telemóvel como a pulseira) nos vão atrapalhar. Portanto, a todos os que tenham o meu número (que é o 963411220) fica o recado: se eu não atender ou não responder a uma mensagem é porque o telemóvel está algures trancado numa gaveta e eu me estou a marimbar para ele (o que não significa que não devam ligar ou mandar msg porque eu pago €5 para manter o moche e convém dar-lhe uso de vez em quando).

O maior da aldeia

Adivinho uma enormidade de lindas raparigas a responderem a este pedido, adivinho pois.

Assim se dança II

Lembram-se deste? Digam lá que este homenzinho não é ainda melhor!

Messenger

E é hoje que finalmente chega ao fim (e repito: “finalmente chega ao fim”) a privação do Messenger! Foi um mesito e qualquer coisa de muita depressão, muitas consultas no psiquiatra e muito dinheiro gasto em comprimidos, mas valeu a pena. E porque é que valeu a pena?, ninguém é capaz de perguntar, mas eu respondo: porque sim! O Messenger é uma coisa muito porreira e tal mas passar algum tempo longe dele só faz é bem, pelo que aconselho a todos que façam o mesmo (mas não para já que eu estou de regresso e quero falar, portanto [por favor] falem comigo no Messenger para eu poder julgar que tiveram saudades de me ver por lá).
Agora esperam-me 6 dias sem privações! Adianto já que para Dezembro em vez de uma serão três (3) privações e que se alguém tiver alguma ideia mirabulantemente fantástica de uma privação para mim pode partilhá-la comigo que eu estou aberto a desafios (excepto desafios que envolvam uma qualquer componente sexualmente repudiável).

Flush Tracker - a evolução chegou aos esgotos!

O mundo evolui a cada dia, e com essa evolução surgem muitas coisas: canivetes que enchem bolas, gel de banho que lava o cabelo, etc. Mas o mundo evolui tanto, mas tanto, que até eu fico pasmado com algumas novidades deste maravilhoso planeta.

Se vocês são, como eu nunca fui, um curioso em saber o que acontece às vossas fezes depois da (dupla) descarga ficam a saber que no Reino Unido, na África do Sul, na Irlanda e na Polónia já é possível acompanhar o percurso dos vossos resíduos, tudo isto graças ao site Flush Tracker. Para isso basta fornecer a data, hora e local do vosso último "despeje" e pronto.


O site baseia-se no Google Earth para assinalar com uma linha azul (que tão bem se adapta ao assunto em causa) o caminho tomado pelas fezes e surgiu para promover o "Dia Mundial da Casa de Banho" e assim consciencializar as pessoas para os problemas de saúde que resultam das más condições sanitárias.

Em jeito de curiosidade e se não estou em erro, este é o primeiro post que se concentra explicitamente em cocó do "Dias de Estupidez".

Por onde anda o Pai Natal?

Em comemoração do novo design do "Dias de Estupidez", nada melhor que um vídeo a condizer:

Palmolive for MEN (não é para meninos)

Hoje, pela primeira vez, vou escrever sobre uma coisa que mudou o mundo e nem foi há assim tanto tempo: o produto “Pure Arctic” da gama “Palmolive for Men”. Pode parecer uma coisa banal, mas se mudou a minha vida há-de ter mudado a de mais alguém. Para quem não sabe do que estou a falar, a Colgate-Palmolive (empresa que aglomera as duas marcas) tem no mercado um frasco (como o do lado) que é, ao mesmo tempo, gel de banho e champô, ou seja, em vez de uma pessoa ter 2 frascos tem apenas um.
Esta invenção incrivelmente incrível (e simultaneamente lógica) devia ser considerada uma das invenções do século e devia ser erguida uma estátua à criatura que teve a ideia. Para além disso, este produto deu-me uma ideia de junções bem parvas: um canivete que ao mesmo tempo é palito, garfo, colher, tesoura, corta-unhas, saca-rolhas, abre-latas e limador, para além de ter ainda uma caneta para o touch, um cotonete, uma agulha para encher bolas, um lápis, uma agulha de coser, uma cena para abrir fechaduras, um arame para tirar algemas, uma antena para o carro e um pauzinho de mikado (briiiiiilhaaaaanteeeeee!).

A História de Lee

Era uma vez um senhor que vivia no Taiwan e que era conhecido por Lee. Esse senhor, carpinteiro de profissão, era casado e feliz, mas faltava-lhe alguma coisa. Ora então, Lee percebeu o que lhe faltava e lá foi ele comprar um DVD com conteúdos pornográficos (suponho que tenha comprado o DVD logo na esquina àquele homenzinho com uma banca cheia de porcarias pirateadas). O DVD, obra prima do cinema do ramo, tinha o nome de "Casos com as esposas dos outros" (que título mais oportuno).


Lee foi para casa, fechou a porta da sala, pôs o DVD no leitor, baixou as calças e carregou no PLAY. E estava ele muito entretido a reparar na decoração do motel (o filme era, supostamente, captado por uma câmara oculta num motel) quando a actriz, num momento de algum aparato, ficou de frente para a câmara. A reacção de Lee foi: "Cooooozaaaa-seeee! Eu já dormi com esta gaja catano! Eu já dormi com uma pornstar!". No entanto o entusiasmo de Lee (entenda-se que aqui a palavra "entusiasmo" surge com um significado subentendido) foi-se no exacto momento em que, desesperado por encontrar um lenço de papel, Lee reparou numa moldura com uma foto do seu casamento em que, estranhamente, a noiva era a actriz porno. "Estranho", pensou Lee, vindo depois a reparar que o actor porno (aquele que naquele instante ficava mais leve) também estava na foto...era um amigo de longa data.

Concluindo: aquilo que começou com uma radiosa tarde e com um bom filme, acabou com Lee a ser processado pelo seu amigo (actor porno) depois de lhe ter espetado uma valente facada na coxa. Lee, esse tão bom homem, corre agora o risco de ser condenado a 6 meses de prisão. É triste...

Stay Alert

E o prémio de melhor publicidade da semana vai para:

Lençóis térmicos

Eu gosto de lã. Também gosto de ganga, flanela e até de polyester. Mas o tecido que exerce sobre mim um verdadeiro fascínio é aquele dos lençóis térmicos. Poça é que aquilo é mesmo, mas é que mesmo, fixe. Primeiro porque os lados são diferentes: um é lisinho e o outro é mais enrugado (o que faz com que eu os ponha sempre ao contrário daquilo que toda a gente faz); segundo porque aqueles mais rascos, mesmo sendo fininhos, têm uma capacidade de aquecimento do caraças. É que eu já nem imagino os meus invernos sem aquilo. E logo eu, que até tenho uns lençóis em lã com umas renas e uns bonecos de neve mesmo fofos.

Prédios e chinesices

Como muitos de vocês já devem saber (graças ao grau mediático dado à notícia) foi construído, na cidade de Changsha (China), um prédio de 15 andares em apenas 6 dias! Ora, obviamente que este prédio foi como um puzzle: tudo feito noutros lados para depois se chegar ali e juntar as peças. No vídeo abaixo podem ver como foi feita a "montagem".

Agora respondendo a vocês (que ainda estão a pensar na razão pela qual aqui pus isto se nem chega a ser estúpido). Bem, estes chineses dedicados a comprar a dívida de Portugal para depois fazerem de nós gato-sapato pensam que são os maiores só por se alimentarem de arroz e por falsificarem sapatilhas por cinco tostões. E talvez até sejam os maiores, e não é por estes 15 andares, mas sim pelos 13 andares que no ano passado (a 27/6) caíram que nem uma categoria. Ora vejam:

Felizmente (isto partindo do princípio de que haveria para ali europeus, americanos, animais ou objectos valiosos) o prédio ainda não estava habitado. De qualquer maneira os gabarolas dos chineses já andaram a dizer que o prédio de 15 andares aguenta terramotos e o catano! Cá para mim (que ninguém me ouve nem ninguém "me" lê) era coisá-los!

O regresso

Depois de uns tempos conturbados, eis que o "Dias de Estupidez" regressa e (mais uma vez) na máxima força. E como que para provar isso (e também para não dizerem que este blogue é uma brincadeira e tal) o regresso é marcado com um vídeo em que eu posso ser um soldado e vocês uma criança. Tinham saudades minhas não tinham? ;)

Post Scriptum 1: quem chorou a ver este vídeo é...humano;
Post Scriptum 2: quem não chorou a ver este vídeo é...uma pessoa forte com excelentes capacidades de contenção emocional;
Post Scriptum 3: queeeerooooo ir ao meeeesseeeengeeeer!

Dinheiro

Eu sempre quis ter uma daquelas máquinas de fazer dinheiro sabem? Elas sempre exerceram sobre mim uma espécie de fascínio que me fez desejá-las. O meu único problema é que, pelo que consegui saber, essas máquinas custam uma fortuna e adivinhem só, ia ter de pagar essa fortuna antes de ter a máquina, ou seja, teria de pagar em dinheiro do verdadeiro. Mas isto faz algum sentido? Quer dizer, eu quero uma máquina para fazer dinheiro mas para conseguir essa máquina tenho de a pagar com dinheiro a sério? É que se eu quero uma máquina para fazer dinheiro parte-se logo do princípio que não tenho dinheiro. Não é lógico?
Mas pronto, já que este plano não me parece concretizável decidi que vou investir na bolsa, ou melhor, nas bolsas…das senhoras que me parecerem ricas que possa vir a encontrar nos becos a horas inapropriadas. Pode ser que tenha sucesso (e que a polícia não use este texto para me incriminar).

Eu pagava os €5 do bilhete...

E depois de umas mini-férias, nada melhor que voltar com uma daquelas grandes cenas do cinema, daquelas cenas mesmo mesmo grandes:

Com irmandades assim...

Esta juventude de hoje em dia caminha, cada vez mais, por caminhos sinuosos (tinha o sonho de usar esta palavra!). Desta vez foram dois irmãos, Alexander e Nicholas Grunke, que algures pelo estado de Wisconsin decidiram fazer de tudo para ir parar à prisão. E como?, "perguntandes" vós. Em 2006 estas duas criaturas, com a ajuda de Dustin Radke (outra criatura igualmente maluca da cabeça) foram a um supermercado comprar preservativos. E para quê?, "perguntandes" vós com toda a vossa inocência. A resposta é simples: eles iam ter com Laura Tennessen. Só há um pequeno pormenor a salientar: a Laura tinham morrido há uns tempos. A ideia deste trio era desenterrar a pobre Laura e pimba, no entanto a ideia não passou disso mesmo porque a polícia os impediu.
Ora, eu suponho que os irmãos tenham pensado: "a culpa de termos sido apanhados foi do Radke", portanto na segunda tentativa (sim, segunda) os irmãos foram sozinhos (sozinhos um com o outro, ou seja, nenhum foi sozinho...eu nunca percebi porque se diz isto). Obviamente que foram mais uma vez apanhados, o Alexander disse que a culpa era toda do irmão Nicholas, e este último acabou por admitir em tribunal que tinha um amor platónico pelo cadáver de Laura Tennessen e, não fosse ela dar-lhe conversa, decidiu ir comprar uns preservativos. Muito bem Nicholas, muito bem.

"Diálogos"

Já vos aqui falei do meu desprezo para com a expressão “oi” e foi a pensar nesse bonito texto que eu escrevi já aos anos que me lembrei de mais uma coisa parva. De certeza que já vos aconteceu irem muito bem na rua e, ao passar por alguém conhecido, vocês dizerem: “Olá, tudo bem?”. E que mal tem isto? Nenhum, obviamente. Estão apenas a manifestar a vossa preocupação com o estado do vosso conhecido, a provar-lhe que ele é importante para vocês. No entanto o que importa aqui é o que vem a seguir. Por acaso já se deram conta que a resposta da outra pessoa é quase sempre: “Olá, tudo bem?”? Mas isto faz algum sentido? Responde-se a uma pergunta com outra? E depois, como se não bastasse, tudo isto acontece sem que ninguém abrande o andamento, ou seja, quando uma pessoa “responde” já a outra ‘tá no caraças.

Há gajos inteligentes...e há estes:

E face a isto, que posso eu acrescentar?

Assim sim!

Wen Jian: chinês de 41 anos que não corta as unhas da mão esquerda desde os seus 13 anos.

Smurfs

Quando eu era pequenito (ainda julgava que o Leonardo DiCaprio tinha mesmo morrido no desastre do Titanic) lembro-me de ver tudo quanto era bonecada na TV, desde a carrinha mágica ao Dr. Cobaia. No entanto este texto não é sobre nenhum destes, mas sim sobre os Smurfs, que para quem não se lembra eram umas personagens azuis que usavam um gorro branco. Bem, estas criaturas marcaram a minha infância e pelos vistos não só a minha porque ainda há bem pouco tempo alguém decidiu pegar naquelas doces criaturas e fazer um filme com pessoas azuis (Avatar). Agora alguém fez justiça e já que o Avatar fez sucesso ressuscitaram-se os Smurfs e fez-se um filme. No entanto, e embora eu goste mesmo do raio dos bonecos, nada me tira da cabeça que eles são assexuados, ou seja, são como as mulas.

Vigorsol - The Legend

E a melhor publicidade da semana vai para:

Como vai o mundo...

Foi há cerca de uma semana que um senhor de 26 anos foi apanhado em flagrante delito quando, por volta das 19h40, decidiu assaltar um autocarro algures em Betim (região metropolitana do Belo Horizonte, Brasil). Ora, assaltos em transportes públicos são coisas que de tão rotineiras nem chegam a ser notícia, no entanto este caso é diferente: o assaltante não ameaçou as pessoas com uma .9mm, nem com uma caçadeira de canos cerrados, nem sequer com uma pressão de ar. A arma utilizada por esta brilhante mente fora-da-lei foi...uma banana. Pelos vistos o homenzinho terá posto a banana por baixo da camisola, fazendo de conta que era uma arma, enquanto exigia dinheiro aos passageiros do autocarro (chegou a conseguir 79 reais, ou seja, uns 33 euritos) mas quando os passageiros perceberam que a "arma" era uma banana detiveram-no e, 'tou tentado a apostar, deram-lhe uma carga de porrada valente!
Concluindo: isto da crise afecta-nos a todos...já nem os ladrões são o que eram.

Halloween

Evolução

A evolução nem sempre é uma coisa positiva. Por exemplo, eu gostava de viver nos tempos em que as bruxas eram perseguidas e queimadas na fogueira, ou no tempo em que para mandar uma carta se arranjava um pombo, ou no tempo em que o Benfica chegava à final da Taça dos Campeões Europeus. Mas pronto, o destino reservou-me o tempo da Internet, esta coisa que mudou o mundo. Há umas dezenas de anos atrás não havia cá destas mariquices. Se as pessoas queriam falar com alguém pegavam na carroça e no burro e lá iam elas; agora manda-se um e-mail ou fala-se no msn (no meu caso não...e por falar nisso aproveito para vos dizer que estou bem e ainda não entrei em depressão). Já para procurar alguma coisa uma pessoa chega ao Google e por mais estranha que essa coisa seja há sempre resultados; antigamente se se queria saber alguma coisa pegava-se na carroça e no burro e ia-se a uma biblioteca dar volta a 394 livros, para no fim ficar na mesma. Mas assim é que devia ser. Gostava de ver os miúdos a fazer plágio para os trabalhos, ai isso é que gostava. É que sem Wikipedia a vida ia ser bem mais difícil para muitos jovens que andam por aí.

Assim se dança

Este homenzinho é, só e simplesmente, o maior da aldeia!

Privações mensais

Como vos disse no outro dia eu decidi, no auge de todas as minhas incapacidades, que vou estar aproximadamente um mês sem ir ao Messenger (mais propriamente até dia 24 do próximo mês). Ora, isto deu-me uma ideia criativa (e parva) para os Dias de Estupidez: a partir de agora em todos os meses haverá uma coisa em que eu não poderei tocar, ou seja, uma privação. Essa privação será identificada na coluna à direita e em cada semana eu farei um pequeno comentário sobre o meu estado (mau estado). Para já é o Messenger, para Outubro logo se verá ;) Acompanhem.

Michael Espantalho

Espantalhos criados por Lee Ping-Hsing (um gajo qualquer do Taiwan).

Juízo? Nããããã...

Depois de vos ter trazido a ímpar (bonita palavra esta) história de Narasamma (a que não bebia água), eis que vos apresento Prahlad Jani. Este senhor, indiano de 82 anos, jura a pés juntos que está há 70 anos sem comer nem beber! A notícia é da Sky News que avança ainda que o senhor Jani é um alegado santo com capacidades sobre-humanas. De qualquer maneira o indiano encontra-se em observação permanente, pois acredita-se que caso se venha a confirmar o que Jani diz ele pode ser o segredo para desenvolver em soldados estratégias de sobrevivência do catano.
Apraz-me dizer, depois de ter conhecido este caso e o da Narasamma, que os indianos não regulam lá muito bem da cabeça.

Mudando de assunto mas continuando na categoria de falta de juízo, eu, Daniel Paiva, estimulado por estas demonstrações de capacidades fantasticamente parvas, decidi que com o fim de provar a mim próprio a minha força ("provar a mim próprio a minha força") vou ficar aproximadamente um mês sem usufruir do Messenger. Depois deste mês vou ser um homem completamente mudado (visto que provavelmente os meus pulsos vão sofrer alguns cortes graças ao stress de não mudar a mensagem que aparece em frente ao nome). Mas pronto, eu serei forte.

Heineken

E como estamos em tempos de cerveja, a distinção para melhor publicidade da semana vai para:

O primeiro ataque zombi

Era eu ainda um jovem talvez com os meus 15 ou 16 anos quando, numa noite qualquer que em nada importa para a história, decidi fazer jus ao meu estado mental: maluco. Tudo indica que me levantei, algures a meio da noite, abri a porta de casa e comecei aos murros na porta da garagem gritando: “Mãe! Mãe!” (segundo o que a minha progenitora me contou). Quando confrontado sobre esta estranha atitude eu terei dito que no dia seguinte contaria o que se tinha passado. No entanto no dia seguinte eu acordei (estraaaaanhooooo!) e tinha uma vaga memória de estar sentado nas escadas da minha casa durante a noite. Okay, devo ter tido um sonho daqueles parvos do costume, pensei eu. Qual não é a minha admiração quando a minha progenitora me perguntou o que se tinha passado, sem eu saber de nada sobre murros e gritos.
Concluindo, a partir desta noite a chave de casa passou a não ficar na porta para evitar que eu me decidisse a levantar a meio da noite e pumba, me fosse atirar da ponte. No entanto hoje já lá está a chave como antigamente, e ainda não há muito tempo o meu progenitor jura que ouviu, lá pelas 6 horas da manhã, a porta a abrir e a fechar, sendo que apenas eu e ele estávamos em casa. Será que eu…?

Água? Nããããã...

Se há pessoas que merecem o meu respeito (para além da Angelina Jolie, Jessica Alba, Liliana Santos e José Sócrates) uma delas é, sem qualquer dúvida, a senhora indiana Narasamma, de 92 anos. E o porquê desta minha devoção? Simples. Narasamma não bebe água desde os seus 14 anos, ou seja, está há 78 anos sem beber uma pinga de água! A razão para isto é a seguinte: algures pelas suas 14 primaveras a senhora sofria por ter a garganta seca, como tal toca a "mamar" 10 litros de água por dia. E como tudo o que é em excesso faz mal, a senhora acabou por inchar com tanta água e teve que fazer um tratamento para recuperar. Desde esse dia que ela prometeu a si mesma que nunca mais ia beber água.
E não fosse Narasamma maluca suficiente, ainda se realça os factos de que:
- ela como só arroz, frutas secas e nozes;
- passa 5 horas por dia a rezar;
- de vez em quando dá-lhe na cabeça para jejuar durante 10 dias seguidos.

Perante isto só tenho uma coisa a dizer: "Sra. Narasamma, ganhe juízo!".

Obrigado Mãe

Fica aqui um grande obrigado à minha progenitora por me ter ensinado a olhar para os dois lados antes de passar uma estrada.

Nota de Autor

Esta semana existe a possibilidade da estupidez deste blogue se tornar, para além de parva, algo atrasada e a puxar para a insanidade. A razão para tal acontecimento prende-se com aquilo que está visível à esquerda deste texto (clique na imagem para ampliar). De qualquer maneira, o autor do "Dias de Estupidez" (aqui a falar em terceira pessoa para parecer alguém digno de respeito) fará tudo o que a cerveja lhe permitir lhe for possível para manter o mínimo de anormalidade por estes lados. Caso não consiga, agradeço a compreensão de todos vós.
Escusado será dizer que quem quiser congratular este dedicado blogger pelo seu trabalho à frente desta parvalheira de blogue poderá fazê-lo. Para além do nib que vocês tão bem conhecem: 0035 0354 0002 9370 7003 8, poderão ainda pagar uma imperial dar-me o dinheiro pessoalmente neste evento, de forma a ajudar à minha bebedeira o "Dias de Estupidez".

Bebedolices

Será que é isto que me espera?

Poucas-vergonhas

No outro dia estava eu no Intermarché a escolher umas boas laranjas para me alimentar quando, ao explorar as laranjas mais escondidas da caixa, espetei o dedo numa laranja podre. Obviamente que eu, sendo um rapazinho do marketing, não fiquei nada contente com o descuido do estabelecimento e me pus logo a profanar, em alta voz, aquela espelunca. E foi a menos de 2 metros de um funcionário que eu me dirigi à minha progenitora dizendo-lhe que o Intermarché não valia a ponta de um corno! A resposta da minha criadora foi: “Ainda algum dia te aqui dão uma carga de porrada por andares a dizer isso alto.” Ora essa, já não há liberdade? É que ainda para mais não foi a primeira vez que alguém me disse aquilo. É que eu gosto mesmo de ser descarado e o meu dia-a-dia é apontar para uma pessoa que está a 20cm de mim e dizer em voz alta: “É desta que ‘tás a falar?”. Mas será que há algum mal nisto? Até hoje nunca ninguém me quis bater, provavelmente porque as pessoas pensam que sou maluco e não se metem comigo, portanto não tenho nada a temer e vou ter que continuar a procurar alguém que se decida a perguntar-me se quero levar nas trombas, para eu responder calmamente enquanto fujo desalmado: “Eu? Não, obrigado.”.
P.S. - Este é o 3º post consecutivo que me foge para as poucas-vergonhas.

The AXE Effect

No seguimento da última postagem que prezou (bonita palavra esta) pela pouca vergonha (nomeadamente graças a uma criatura asiática) eis que hoje vos ofereço mais um vídeo digno deste rótulo.
E a melhor publicidade da semana é:



Nota: durante muito tempo usei desodorizantes desta marca com toda a crença que este anúncio transparecia a realidade. Infelizmente nunca testemunhei os efeitos que o vídeo revela. De qualquer maneira, e não vá o diabo tecê-las, vou continuando a usar.

Air Sex

Atenção: conteúdo do vídeo pode ferir susceptibilidades (mas é engraçado).

"Onde está o Wally?"

Depois do Bin Laden, do Saddam e do Vale e Azevedo, eis que surge no mundo um ladrão que não vai ser nada fácil de encontrar: Wally.
Foi em Tualatin, Oregon (States), que Wally assaltou um banco e entrou para a lista de homens procurados pelo FBI. Pela minha experiência pessoal posso dizer que é melhor procurar primeiro nos cantos e depois no meio, sendo que é preciso estar atento para não deixar passar a camisola às riscas e o gorro.
Quanto à razão pela qual o assaltante ganhou a alcunha de Wally, confiram:

Aplausos? Sinceramente...

No outro dia estava eu muito bem a ver o telejornal quando, chegada a parte dedicada à política, me deparei com estes dois fenómenos:

1º O senhor Paulo Portas (de quem um dia eu irei escrever aqui) estava algures por este imenso Portugal em mais uma campanha de difamação do actual governo e disse, logo para abrir o discurso, as seguintes palavras: “Sócrates enganou todos os portugueses…”. Ora bem, em resposta a esta afirmação o senhor Paulo Portas foi congratulado com uma imensa ovação. E o que raio é que ele disse para merecer aplausos? Até parece que deu uma óptima notícia aos assistentes, algo que todos estão felicíssimos de saber;

2º Logo depois do senhor Paulo Portas eis que surgiu o senhor Jerónimo de Sousa que, em outro algures deste imenso Portugal, protagonizava outra campanha de difamação ao actual governo. “A Coca-Cola, no seu gabinete de publicidade, tinha um dilema: ou apostava em anúncios com qualidade ou apostava em anúncios em quantidade. Optaram pela quantidade. Exactamente o que este governo está a fazer: propaganda, propaganda e mais propaganda”. Bem, mas em que planeta vive o senhor Jerónimo? Propaganda, propaganda e mais propaganda faz o PCP com a festa do Avante. E a Coca-Cola, que só por acaso é uma das maiores e mais valiosas marcas mundiais, que só por acaso é uma das empresas com melhor departamento de marketing e publicidade, não tem nada a ver com isto. Ah, mas claro que o senhor Jerónimo foi imensamente aplaudido logo que proferiu este excelente discurso. Tinha de ser.

Pagar para quê?

A melhor fuga de todos os tempos

E tu, o que fazes nos tempos livres?

Quando for grande, mas mesmo grande, quero ter uma família. E não, não estou a falar de 2 gatos, 1 esquilo e 3 cavalos (embora pudesse ser feliz com eles)...estou a falar de uma família a sério. Mas isso não importa a ninguém. O que interessa é que, estávamos nós em 1928, quando nasceu em Gaza um senhor de nome Abu Talal.
Hoje, passados 82 anos desse dia, Talal tem 4 mulheres (o máximo permitido pelo Corão), mas conta já com uma vasta experiência no ramo das relações, tendo vivido com 11 mulheres diferentes ao longo dos anos. Essas mulheres, vendo o bom homem que Abu era, deram-lhe 30 filhos, sim 30 filhos, que por sua vez lhe deram 430 netos!
No entanto Gaza é um sítio difícil para se viver (tem uma taxa de desemprego de 40% e a grande maioria da população vive na pobreza, segundo dados da ONU), pelo que perguntaram ao Abu Talal se não tinha receio de trazer tantas crianças ao mundo sabendo as condições de vida que elas iam encontrar. A resposta do Abu foi qualquer coisa como: "Preocupo lá agora. Se me morrerem 200 netos, ainda fico com outros 200!".
Ah, e o Abu ainda se sente em forma para ter mais uns 10 ou 15 filhos, diz ele.

We no Speak Americano

Conhecem esta música:


Vejam só a original:

Há abusos e abusos

Há gajos que abusam. Prova disso é o senhor John Ridley que com os seus 32 anos foi preso depois da polícia lhe ter invadido o lar e lá ter encontrado mais de 79 mil imagens de pedofilia e zoofilia. Para quem não sabe, zoofilia é quando se abusa dos animaizinhos, coisa que terá acontecido com um gorila, sexualmente abusado por um homem e cujas fotos faziam parte das tais 79 mil (!).
Também no meio destas 79 mil fotos (!) estavam imagens de um homem (possivelmente o próprio Ridley) a fazer sexo oral a um cão e a um gorila. Relativamente a isto eu prefiro nem fazer comentários por estes poderem a vir mal recebidos por possíveis leitores deste post...no entanto não resisto a afirmar que por muito mal que tenham feito ao gorila, ele acabou satisfeito.

Lares de Idosos

Portugal é um país envelhecido, tão envelhecido que até se fala que há poucas instituições para albergar tantos idosos. O “Dias de Estupidez”, como entidade preocupada, vem dar a solução para tal problema. Depois de muita reflexão (quase 2 minutos e 21 segundos!) e depois de descartadas algumas soluções eis que se chegou a uma conclusão.
Construir mais lares, começar a matar as pessoas a partir dos 70 anos (para assim ainda poderem desfrutar de 5 anos da reforma), obrigar os filhos a ficar com os pais, largar os idosos numa ilha só para eles ou obrigá-los a ficarem nas suas casas a fazer chinelos, t-shirts e outro material para contrabandear foram apenas algumas das hipóteses postas de lado (embora maior parte destas hipóteses seja excelentemente bem pensada). A solução é simples, mas tão simples, que chega a ser genial. Em vez de um quarto ter uma ou duas camas, os quartos passariam a ter um ou dois beliches, ou seja, haveria lugar para o dobro dos idosos que hoje estão em lares e não era preciso fazer obras nem nada. Obviamente que os velhinhos que ficassem na cama de cima teriam de fazer uma ginástica adicional para dormirem. Mas tudo nesta vida tem um custo (menos as soluções gentilmente cedidas pelo “Dias de Estupidez”).

Enfeitiçado?

Como eu entendo este pobre animal...

Com pais assim III

Conduzir sobre efeito de álcool

Algures no mês de Agosto o senhor Jorge Rodrigues foi notícia. E quem raio é que é o Jorge Rodrigues?, perguntais vós leitores. Agricultor de profissão, com os seus 34 anos de idade e a residir lá para os lados de Celorico da Beira, este senhor gosta, como grande parte do povo português (no qual eu não me incluo), de beber o seu tinto. E que mal tem isto?, "perguntandes" vós agora. Não tem mal nenhum, até porque estudos provam que vinho tinto faz bem à circulação.
Infelizmente para o sr. Jorge não se trata da circulação de tráfego, mas sim sanguínea.

Não ciente deste trocadilho o sr. Jorge bebeu uns tintos, pegou na carroça e no burro e seguiu o seu caminho...até que a GNR (entenda-se Guarda Nacional Republicana em vez de Grupo Novo Rock ou de Guns'n'Roses) o mandou encostar e lhe fez o teste de alcoolemia. 2,84 g/l , ou seja, o sr. Rodrigues tinha mais álcool no sangue do que aquele que o Jorge Palma tem quando dá um concerto, pelo que, obviamente teve que ser detido.

PS, ou melhor, PH (Partido Humanista) - Para aqueles que ficaram preocupados com o sr. Rodrigues: foi detido mas mais tarde ilibado, tendo sido convocado a comparecer em tribunal.

Bonecada insuflável e tudo mais

Uns dizem que a televisão, os telemóveis, as consolas, os computadores e a internet vieram afastar as pessoas. Dizem que antigamente as pessoas falavam mais umas com as outras (cara-a-cara) e que os sentimentos eram algo mais verdadeiro. Cá para mim não foram estas inovações que vieram “estragar” a intimidade entre as pessoas, e mais propriamente entre os casais. Antigamente um homem ia a um bar, conhecia uma senhora, fazia-lhe a corte, mostrava-lhe as suas boas intenções, ia conhecer os pais da respectiva senhora, pedia a mão da tal senhora ao senhor seu pai e casava-se. Depois disto fazia-se a procriação e nasciam os novos e amados seres. Hoje em dia já não é assim. Se um homem tem necessidade de sentir uma presença feminina a seu lado ou pega no Correio da Manhã e pumba ou então manda vir uma Roxxxy e pronto.

P.S. – Para quem não está dentro destas coisas, a Roxxxy é uma recente e inovadora robot sexual considerada a boneca mais próxima de uma mulher que já existiu. Quem estiver interessado em saber mais pode seguir este link.

1 Limão, 2 Limões, 3 Limões...

Digam lá que este vídeo não é uma doçura.

Imagem Deprimente #1

E como hoje se comemoram os 71 da morte do grande Sigmund Freud (e também o meu 20º aniversário) nada melhor que contribuir para a minha própria depressão e revelar ao mundo que raio de criança eu fui/sou.

P.S. - Obrigado Mãe por me fazeres andar com calças com uma perna de cada cor.

Com pais assim II

Coitado do pobre senhor

Algures pelos Estados Unidos da América, numa terrinha chamada Stuart, um senhor com 68 anos foi preso. Bem, visto que isto se passou nos States ele podia ter sido preso por entrar numa faculdade com duas kalashnikov; ou por se parecer com um terrorista; ou por assaltar uma bomba de gasolina. Não foi por nenhuma destas coisas, mas também teve a ver com uma bomba de gasolina.
Segundo a autoridade local, o senhor foi preso por estar a discutir com...uma bicicleta num posto de gasolina. Pelos vistos o senhor já tinha bebido uns copitos e pelo que se soube terá começado a gritar obscenidades para a dita bicicleta. E que obscenidades?, perguntais vós. Não faço ideia, mas não resisto a dar algumas possíveis:
"- Ei tu (bicicleta). Tens aí uns bons pneus, mas como eu estou bêbedo vou fazer de conta que és toda elegante.";
"- Hum já vi que tens aí uma corrente. És das masoquistas né? Agrada-me!";
"- Poça a loção que usas para a pele deve ser mesmo boa. Até te vejo a reluzir.";
"- Com que então tens 8 velocidades hein? Não sei se me aguento." e a mais lógica:
"- Não olhes assim para mim. Olha que eu sou capaz de te montar. Ai não dizes nada? Quem cala consente!"

Sabonetes

Ontem estava eu muito bem a tomar banho todo nu quando me escorregou o sabonete das mãos. Obviamente eu baixei-me de imediato para o apanhar mas quando estava agachado deu-me uma pontada nas costas e eu tive de me manter assim para recuperar. E enquanto estava naquela posição ocorreu-me reflectir um pouco sobre sabonetes.
As minhas conclusões são simples: quem inventou o sabonete ou era um presidiário corpulento que decidiu criar alguma coisa para tornar os duches colectivos mais agradáveis ou então era um médico infeliz com a vida que decidiu inventar alguma coisa para ter mais pacientes a queixarem-se das costas. Seja qual for o inventor, parece-me que isto é coisa de pessoa muito egoísta, visto que quem apanha o sabonete é sempre o que se lixa.
E claro que eu, depois de uma reflexão tão grandiosa, me despachei a pôr-me direito…não fosse o diabo tecê-las…

"Claro que podes!"

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Quanto vale uma ex-namorada?

Hoje vou-vos falar de namoros. Há pois, porque o "Dias de Estupidez" tem todo um lado emocional/sentimental que merece ser revelado.
Muitos namoros existem apenas e só para acabarem. Faz parte da vida. No entanto uns lixam a vida de um gajo mais que outros. Foi o que aconteceu com um senhor de 50 anos, empresário de profissão, que depois da sua namorada lhe ter dado com os pés decidiu que não ia deixar de a "ter". E o que é que o senhor fez?, pegou num monte de fotografias da sua paixão, pegou no carro, carregou no START (os carros modernos deixaram de ter chaves) e pimba, 'bora à Diego Bortolin (uma empresa que fabrica "brinquedos" para adultos). E não, ele não foi lá para visitar as instalações. Foi mandar fazer um boneca insuflável igual à ex-namorada, mas com peitos maiores (disse o senhor). E é claro que os desejos de um coração despedaçado têm que ser atendidos, portanto passado algum tempo da encomenda o senhor de 50 anos lá tinha a boneca a seu lado.
Ah, e quanto pagou o senhor para ficar com um "clone" da ex-namorada? Nada mais nada menos que 18.008,58 euros...ou seja, valeu completamente a pena!

Com pais assim...

Revolução dos Cravos

Hoje faz 36 anos, 4 meses e 16 dias que a revolução aconteceu cá por terras lusas. E como eu não podia deixar passar esta data em branco, decidi reflectir acerca desta coisa a que chamam “Revolução dos Cravos”. Pelo que me lembro dos livros de história a responsável por isto foi uma senhora que decidiu oferecer cravos aos militares quando estes ocupavam o seu dia a fazer um golpe militar. Mas por que raio a mulher foi oferecer cravos? Se isto fosse à minha vontade apagava-se a senhora e era o Ti Manel da tasca que fazia as ofertas. Provavelmente hoje comemoravam-se os 36 anos, 4 meses e 16 dias da “Revolução das sandes de manteiga”, da “Revolução do torresmo” ou da “Revolução do tinto traçado”. E isto sim era uma revolução com espírito realmente português.
Para além disto, o 25 de Abril não se devia comemorar no dia 25 de Abril quando o 25 de Abril calha a um sábado ou a um domingo. É apenas uma questão de reajustar os festejos de forma a ter um feriado. Por exemplo, este ano o 25 de Abril calhou num domingo, ou seja, se se fizesse como eu digo este ano o 25 de Abril tinha-se festejado dia 26 e toda a gente ficaria mais feliz.

Parabéns...ou então não...

E assim se estraga a vida de uma pobre criança.

Touradas

Há algum tempo atrás gastei 34 segundos do meu sempre mal utilizado tempo a ver uma tourada que ‘tava a ser transmitida na RTP. Por mero acaso acabei por assistir à parte que mais gosto nisto das touradas: a pega. Eu nem sou uma pessoa violenta, mas sempre me deu gozo ver os forcados a serem atirados ao ar. Sempre achei que aquele era o único momento em que o touro podia vingar-se dos ferros que já se lhe tinham sido espetados antes de ser embalado e vendido ao quilo.
No entanto desta vez, ao ver aquele confronto, deu-me para pensar na injustiça que aquilo é. Para mim os duelos têm de ser como os do Oeste, tudo certinho, todos na mesma situação, ninguém tem vantagem a priori. Na pega não acontece nada disso:
1º É um touro contra 8 ou 9 forcados; para ser justo era um touro por homem, assim sim;
2º Os touros já estão cansados quando chega aquela parte; para ser justo os forcados tinham de ser perseguidos e massacrados com ferros espetados no lombo durante 20 a 30 minutos;
3º Os touros levam os cornos (a sua maior arma) protegida para não espetarem os coitadinhos dos forcados; ora, assim sendo os forcados deviam estar de mãos atadas atrás das costas para haver igualdade;
4º Os forcados têm as suas mulheres, namoradas, amantes, paixonetas, ou sejam lá o que forem, nas bancadas a gritar e torcer por eles; para ser justo haveria uma bancada para vacas que motivariam os touros.
Ah, e em 5º, os touros tão nus; ou os forcados iam também nus (não seria agradável) ou arranjam-se umas roupitas jeitosas para os bichos.
E com todas estas alterações tudo seria mais bonito, mais sangrento e mais real, ou seja, muito mais fixe catano!

Quem dá mais?

A vida está difícil, quer dizer, a vida está realmente muito difícil, portanto há que ser criativo e arranjar formas de fazer dinheiro. Os que têm brincos, anéis, relógios, pulseiras e colares correm para as lojas em que recebem uma ninharia em troca; mas e quem não tem nada disso? Só se pode vender aquilo que se tem, certo?
Pois, foi exactamente isso que o senhor James Doyan, um britânico de 38 anos, fez. E como não tinha jóias nem nada dessas coisas, toca a vender a mãe. A senhora, Sandi Firth (na foto) tem 63 anos, e depois de ter passado por dois divórcios e alguns relacionamentos complicados decidiu pedir ao seu querido filho para a registar num daqueles sites para encontrar parceiro. Mas para quê fazer isso se o ebay existe?, foi o que James pensou.
No entanto, apesar do prestável filho ter ressaltado a beleza e dotes culinários da mãe, a verdade é que a licitação mais alta foi de aproximadamente...€2.25.
Cá para mim se o James tivesse era tirado um rim à mãe, o tivesse metido num tuperware e tivesse ido a uma loja do chinês tinha feito mais dinheiro, ai isso é que tinha!

Mosquito?

E o prémio de melhor publicidade da semana vai para:

Bons irmãos

Euromilhões

Que eu sou parvo já todos sabem. No entanto se têm dúvidas que eu sou estúpido, vou-vos provar que sou, claramente, muito estúpido.
Eu um dia vou ganhar o euromilhões, tenho total certeza disso, só não sei quando vai ser nem que prémio será, mas vou ganhá-lo, ai isso é que vou. E como é que eu tenho tanta certeza disto?, perguntam vocês. Tenho um feeling, tal e qual como naquele dia em cheguei à primeira frequência de contabilidade financeira e soube de imediato que não ia fazer aquela cadeira.
E a prova de que sou mesmo estúpido?, querem vocês saber. Bem, como eu tenho total certeza de que um dia vou ganhar o euromilhões, decidi que deveria dar a possibilidade a todos os leitores do “Dias de Estupidez” de o ganharem também, portanto se me querem conhecer por me admirarem enormemente mas apenas ainda não encontraram um motivo ou se apenas querem ganhar algum dinheiro só têm que começar a jogar no euromilhões com esta chave (será a chave com que vou ganhar o euromilhões):

Asseguro-vos que esta chave vai dar prémios portanto se estiverem dispostos a gastar €2 semanalmente aconselho-vos a apostar nesta combinação. Ah, e claro que como eu vos ‘tou a dar a chave assim de mão beijada podem fazer os vossos donativos para o nib 0035 0354 0002 9370 7003 8, o meu nib oficial, sempre ao vosso dispor.

Contrabando

Se há coisa que mudou completamente este mundo (sem contar com as “Tardes da Júlia”) essa coisa foi o contrabando. É que antigamente uma pessoa queria um pólo da Lacoste e tinha que passar dois anos a poupar tostões para depois dar 20 ou 30 contos por aquele farrapo; hoje, uma pessoa quer um pólo da Lacoste e o que é que faz? Em vez de ir ao café beber uma Pepsi e comer um panike de chocolate pega no dinheiro, vai ali ao Ti Manel e compra um pólo tal e qual os da Lacoste, com a única diferença que só o pode usar 3 vezes antes dele começar a perder a cor.
Para além disto, o contrabando mudou a vida de muitas crianças. Antigamente uma criança indonésia com 5 anos a um sábado de manhã vestia umas cuecas e ia para o meio da terra jogar à macaca; hoje, uma criança indonésia com 5 anos nem sabe que dia da semana é porque passa os dias todos enfiado numa barraca a coser camisolas e a fazer chinelos.