Lares de Idosos

Portugal é um país envelhecido, tão envelhecido que até se fala que há poucas instituições para albergar tantos idosos. O “Dias de Estupidez”, como entidade preocupada, vem dar a solução para tal problema. Depois de muita reflexão (quase 2 minutos e 21 segundos!) e depois de descartadas algumas soluções eis que se chegou a uma conclusão.
Construir mais lares, começar a matar as pessoas a partir dos 70 anos (para assim ainda poderem desfrutar de 5 anos da reforma), obrigar os filhos a ficar com os pais, largar os idosos numa ilha só para eles ou obrigá-los a ficarem nas suas casas a fazer chinelos, t-shirts e outro material para contrabandear foram apenas algumas das hipóteses postas de lado (embora maior parte destas hipóteses seja excelentemente bem pensada). A solução é simples, mas tão simples, que chega a ser genial. Em vez de um quarto ter uma ou duas camas, os quartos passariam a ter um ou dois beliches, ou seja, haveria lugar para o dobro dos idosos que hoje estão em lares e não era preciso fazer obras nem nada. Obviamente que os velhinhos que ficassem na cama de cima teriam de fazer uma ginástica adicional para dormirem. Mas tudo nesta vida tem um custo (menos as soluções gentilmente cedidas pelo “Dias de Estupidez”).

Enfeitiçado?

Como eu entendo este pobre animal...

Com pais assim III

Conduzir sobre efeito de álcool

Algures no mês de Agosto o senhor Jorge Rodrigues foi notícia. E quem raio é que é o Jorge Rodrigues?, perguntais vós leitores. Agricultor de profissão, com os seus 34 anos de idade e a residir lá para os lados de Celorico da Beira, este senhor gosta, como grande parte do povo português (no qual eu não me incluo), de beber o seu tinto. E que mal tem isto?, "perguntandes" vós agora. Não tem mal nenhum, até porque estudos provam que vinho tinto faz bem à circulação.
Infelizmente para o sr. Jorge não se trata da circulação de tráfego, mas sim sanguínea.

Não ciente deste trocadilho o sr. Jorge bebeu uns tintos, pegou na carroça e no burro e seguiu o seu caminho...até que a GNR (entenda-se Guarda Nacional Republicana em vez de Grupo Novo Rock ou de Guns'n'Roses) o mandou encostar e lhe fez o teste de alcoolemia. 2,84 g/l , ou seja, o sr. Rodrigues tinha mais álcool no sangue do que aquele que o Jorge Palma tem quando dá um concerto, pelo que, obviamente teve que ser detido.

PS, ou melhor, PH (Partido Humanista) - Para aqueles que ficaram preocupados com o sr. Rodrigues: foi detido mas mais tarde ilibado, tendo sido convocado a comparecer em tribunal.

Bonecada insuflável e tudo mais

Uns dizem que a televisão, os telemóveis, as consolas, os computadores e a internet vieram afastar as pessoas. Dizem que antigamente as pessoas falavam mais umas com as outras (cara-a-cara) e que os sentimentos eram algo mais verdadeiro. Cá para mim não foram estas inovações que vieram “estragar” a intimidade entre as pessoas, e mais propriamente entre os casais. Antigamente um homem ia a um bar, conhecia uma senhora, fazia-lhe a corte, mostrava-lhe as suas boas intenções, ia conhecer os pais da respectiva senhora, pedia a mão da tal senhora ao senhor seu pai e casava-se. Depois disto fazia-se a procriação e nasciam os novos e amados seres. Hoje em dia já não é assim. Se um homem tem necessidade de sentir uma presença feminina a seu lado ou pega no Correio da Manhã e pumba ou então manda vir uma Roxxxy e pronto.

P.S. – Para quem não está dentro destas coisas, a Roxxxy é uma recente e inovadora robot sexual considerada a boneca mais próxima de uma mulher que já existiu. Quem estiver interessado em saber mais pode seguir este link.

1 Limão, 2 Limões, 3 Limões...

Digam lá que este vídeo não é uma doçura.

Imagem Deprimente #1

E como hoje se comemoram os 71 da morte do grande Sigmund Freud (e também o meu 20º aniversário) nada melhor que contribuir para a minha própria depressão e revelar ao mundo que raio de criança eu fui/sou.

P.S. - Obrigado Mãe por me fazeres andar com calças com uma perna de cada cor.

Com pais assim II

Coitado do pobre senhor

Algures pelos Estados Unidos da América, numa terrinha chamada Stuart, um senhor com 68 anos foi preso. Bem, visto que isto se passou nos States ele podia ter sido preso por entrar numa faculdade com duas kalashnikov; ou por se parecer com um terrorista; ou por assaltar uma bomba de gasolina. Não foi por nenhuma destas coisas, mas também teve a ver com uma bomba de gasolina.
Segundo a autoridade local, o senhor foi preso por estar a discutir com...uma bicicleta num posto de gasolina. Pelos vistos o senhor já tinha bebido uns copitos e pelo que se soube terá começado a gritar obscenidades para a dita bicicleta. E que obscenidades?, perguntais vós. Não faço ideia, mas não resisto a dar algumas possíveis:
"- Ei tu (bicicleta). Tens aí uns bons pneus, mas como eu estou bêbedo vou fazer de conta que és toda elegante.";
"- Hum já vi que tens aí uma corrente. És das masoquistas né? Agrada-me!";
"- Poça a loção que usas para a pele deve ser mesmo boa. Até te vejo a reluzir.";
"- Com que então tens 8 velocidades hein? Não sei se me aguento." e a mais lógica:
"- Não olhes assim para mim. Olha que eu sou capaz de te montar. Ai não dizes nada? Quem cala consente!"

Sabonetes

Ontem estava eu muito bem a tomar banho todo nu quando me escorregou o sabonete das mãos. Obviamente eu baixei-me de imediato para o apanhar mas quando estava agachado deu-me uma pontada nas costas e eu tive de me manter assim para recuperar. E enquanto estava naquela posição ocorreu-me reflectir um pouco sobre sabonetes.
As minhas conclusões são simples: quem inventou o sabonete ou era um presidiário corpulento que decidiu criar alguma coisa para tornar os duches colectivos mais agradáveis ou então era um médico infeliz com a vida que decidiu inventar alguma coisa para ter mais pacientes a queixarem-se das costas. Seja qual for o inventor, parece-me que isto é coisa de pessoa muito egoísta, visto que quem apanha o sabonete é sempre o que se lixa.
E claro que eu, depois de uma reflexão tão grandiosa, me despachei a pôr-me direito…não fosse o diabo tecê-las…

"Claro que podes!"

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Quanto vale uma ex-namorada?

Hoje vou-vos falar de namoros. Há pois, porque o "Dias de Estupidez" tem todo um lado emocional/sentimental que merece ser revelado.
Muitos namoros existem apenas e só para acabarem. Faz parte da vida. No entanto uns lixam a vida de um gajo mais que outros. Foi o que aconteceu com um senhor de 50 anos, empresário de profissão, que depois da sua namorada lhe ter dado com os pés decidiu que não ia deixar de a "ter". E o que é que o senhor fez?, pegou num monte de fotografias da sua paixão, pegou no carro, carregou no START (os carros modernos deixaram de ter chaves) e pimba, 'bora à Diego Bortolin (uma empresa que fabrica "brinquedos" para adultos). E não, ele não foi lá para visitar as instalações. Foi mandar fazer um boneca insuflável igual à ex-namorada, mas com peitos maiores (disse o senhor). E é claro que os desejos de um coração despedaçado têm que ser atendidos, portanto passado algum tempo da encomenda o senhor de 50 anos lá tinha a boneca a seu lado.
Ah, e quanto pagou o senhor para ficar com um "clone" da ex-namorada? Nada mais nada menos que 18.008,58 euros...ou seja, valeu completamente a pena!

Com pais assim...

Revolução dos Cravos

Hoje faz 36 anos, 4 meses e 16 dias que a revolução aconteceu cá por terras lusas. E como eu não podia deixar passar esta data em branco, decidi reflectir acerca desta coisa a que chamam “Revolução dos Cravos”. Pelo que me lembro dos livros de história a responsável por isto foi uma senhora que decidiu oferecer cravos aos militares quando estes ocupavam o seu dia a fazer um golpe militar. Mas por que raio a mulher foi oferecer cravos? Se isto fosse à minha vontade apagava-se a senhora e era o Ti Manel da tasca que fazia as ofertas. Provavelmente hoje comemoravam-se os 36 anos, 4 meses e 16 dias da “Revolução das sandes de manteiga”, da “Revolução do torresmo” ou da “Revolução do tinto traçado”. E isto sim era uma revolução com espírito realmente português.
Para além disto, o 25 de Abril não se devia comemorar no dia 25 de Abril quando o 25 de Abril calha a um sábado ou a um domingo. É apenas uma questão de reajustar os festejos de forma a ter um feriado. Por exemplo, este ano o 25 de Abril calhou num domingo, ou seja, se se fizesse como eu digo este ano o 25 de Abril tinha-se festejado dia 26 e toda a gente ficaria mais feliz.

Parabéns...ou então não...

E assim se estraga a vida de uma pobre criança.

Touradas

Há algum tempo atrás gastei 34 segundos do meu sempre mal utilizado tempo a ver uma tourada que ‘tava a ser transmitida na RTP. Por mero acaso acabei por assistir à parte que mais gosto nisto das touradas: a pega. Eu nem sou uma pessoa violenta, mas sempre me deu gozo ver os forcados a serem atirados ao ar. Sempre achei que aquele era o único momento em que o touro podia vingar-se dos ferros que já se lhe tinham sido espetados antes de ser embalado e vendido ao quilo.
No entanto desta vez, ao ver aquele confronto, deu-me para pensar na injustiça que aquilo é. Para mim os duelos têm de ser como os do Oeste, tudo certinho, todos na mesma situação, ninguém tem vantagem a priori. Na pega não acontece nada disso:
1º É um touro contra 8 ou 9 forcados; para ser justo era um touro por homem, assim sim;
2º Os touros já estão cansados quando chega aquela parte; para ser justo os forcados tinham de ser perseguidos e massacrados com ferros espetados no lombo durante 20 a 30 minutos;
3º Os touros levam os cornos (a sua maior arma) protegida para não espetarem os coitadinhos dos forcados; ora, assim sendo os forcados deviam estar de mãos atadas atrás das costas para haver igualdade;
4º Os forcados têm as suas mulheres, namoradas, amantes, paixonetas, ou sejam lá o que forem, nas bancadas a gritar e torcer por eles; para ser justo haveria uma bancada para vacas que motivariam os touros.
Ah, e em 5º, os touros tão nus; ou os forcados iam também nus (não seria agradável) ou arranjam-se umas roupitas jeitosas para os bichos.
E com todas estas alterações tudo seria mais bonito, mais sangrento e mais real, ou seja, muito mais fixe catano!

Quem dá mais?

A vida está difícil, quer dizer, a vida está realmente muito difícil, portanto há que ser criativo e arranjar formas de fazer dinheiro. Os que têm brincos, anéis, relógios, pulseiras e colares correm para as lojas em que recebem uma ninharia em troca; mas e quem não tem nada disso? Só se pode vender aquilo que se tem, certo?
Pois, foi exactamente isso que o senhor James Doyan, um britânico de 38 anos, fez. E como não tinha jóias nem nada dessas coisas, toca a vender a mãe. A senhora, Sandi Firth (na foto) tem 63 anos, e depois de ter passado por dois divórcios e alguns relacionamentos complicados decidiu pedir ao seu querido filho para a registar num daqueles sites para encontrar parceiro. Mas para quê fazer isso se o ebay existe?, foi o que James pensou.
No entanto, apesar do prestável filho ter ressaltado a beleza e dotes culinários da mãe, a verdade é que a licitação mais alta foi de aproximadamente...€2.25.
Cá para mim se o James tivesse era tirado um rim à mãe, o tivesse metido num tuperware e tivesse ido a uma loja do chinês tinha feito mais dinheiro, ai isso é que tinha!

Mosquito?

E o prémio de melhor publicidade da semana vai para:

Bons irmãos

Euromilhões

Que eu sou parvo já todos sabem. No entanto se têm dúvidas que eu sou estúpido, vou-vos provar que sou, claramente, muito estúpido.
Eu um dia vou ganhar o euromilhões, tenho total certeza disso, só não sei quando vai ser nem que prémio será, mas vou ganhá-lo, ai isso é que vou. E como é que eu tenho tanta certeza disto?, perguntam vocês. Tenho um feeling, tal e qual como naquele dia em cheguei à primeira frequência de contabilidade financeira e soube de imediato que não ia fazer aquela cadeira.
E a prova de que sou mesmo estúpido?, querem vocês saber. Bem, como eu tenho total certeza de que um dia vou ganhar o euromilhões, decidi que deveria dar a possibilidade a todos os leitores do “Dias de Estupidez” de o ganharem também, portanto se me querem conhecer por me admirarem enormemente mas apenas ainda não encontraram um motivo ou se apenas querem ganhar algum dinheiro só têm que começar a jogar no euromilhões com esta chave (será a chave com que vou ganhar o euromilhões):

Asseguro-vos que esta chave vai dar prémios portanto se estiverem dispostos a gastar €2 semanalmente aconselho-vos a apostar nesta combinação. Ah, e claro que como eu vos ‘tou a dar a chave assim de mão beijada podem fazer os vossos donativos para o nib 0035 0354 0002 9370 7003 8, o meu nib oficial, sempre ao vosso dispor.