Natal

Agora que o Natal já passou é tempo de vos falar sobre esta quadra. Embora o Natal nem signifique muito para mim, a verdade é que o acho uma coisa realmente altamente. E porquê?, perguntandes vós. Primeiro, o Natal é uma época única em termos de oportunidades de marketing e é óptimo para as empresas fazerem algum dinheirito. Segundo, o Natal é parvo. Sim, o Natal é uma coisa extremamente parva, o que não faz dele uma coisa estúpida, mas lá que é parvo é. A ideia de um homenzinho de barbas brancas e fato vermelho ter decidido oferecer uns presentes a uns pobres algures no inverno ou a ideia de ter nascido Jesus (não o Jorge, mas o outro) não me convencem, pelo que estou muito mais virado para aquela teoria da Coca-Cola ter inventado isto tudo para vender como o catano. No entanto não é sobre isto que vos quero falar hoje.
A quadra natalícia é porreira em termos da psicologia comportamental (e sim, eu gosto destas coisas). As pessoas, por muito ruins (bonita palavra) que sejam, nestes diazitos tornam-se uns anjinhos, cumprimentam toda a gente e gastam fortunas em prendinhas para os seus entes queridos (dos quais nem sequer querem saber durante o resto do ano). Em suma, o Natal representa o pico da hipocrisia humana. Todos dizem isto e aquilo, todos fazem isto e aquilo, mas depois de passar o Natal que se coza toda a gente e siga a vida egoísta e passiva a que estão habituados. Bem, e agora que já dei o meu “grito de revolta” vou contar as notinhas que me entraram na carteira nos últimos dias… ricas notinhas!

Pudim de Natal

Vídeo cordialmente aconselhado pela leitora e amiga: Ana Magina. Obrigado.

10 truques manhosos

Para fazerem sucesso com as vossas famílias na ceia de Natal:

E digam lá que não sou extremamente simpático!

Cada macaco no seu ramo

Se acompanham o Dias de Estupidez sabem bem que eu tenho alguns “ódios de estimação”. O tabaco, o novo acordo ortográfico, as propinas, o verniz para as unhas e os guarda-chuvas são apenas alguns desses. Mas um dos meus maiores ódios, uma daquelas coisas que eu não gosto mesmo, é matemática. Para mim a matemática é a responsável por muitos dos males que hoje existem no mundo. Por que cabeça é que passou a ideia de misturar os números com as letras? Com certeza foi na época de saldos nas drogas porque para ter uma ideia destas é preciso estar muito drogadolas. E claro que depois de alguém fazer uma mistura destas viria algum maluco que seguiria a teoria e toca a fazer misturas parvas. E foi então que se inventaram sobremesas de mousse de chocolate e natas (simultaneamente). E foi então que se juntaram as calças com as camisolas e nasceram os “macacos”. E foi então que se juntou o sexo com o dinheiro e nasceu o putedo (ou prostituição, como queiram). E depois de todas estas misturas ainda se admiram que alguém tenha a fantástica ideia de levar a Fátima Lopes da SIC para a TVI… é que ‘tava-se mesmo a ver.

"Férias" do Dias de Estupidez

Face à (muito) provável falta de ligação à internet nestas duas semanas que se avizinham e também à (muito) provável falta de portátil (depois de ter estoirado 70 euros em carregadores, o último estragou-se), o "Dias de Estupidez" vai de férias, ou seja, não haverá moderação de comentários (podem insultar-me), embora estejam asseguradas postagens diárias às 00h04. Essas postagens, por serem de forma automática, podem ficar mais ou menos desconfiguradas... estão avisados.

Presépio criativo

"Jogar aos médicos"

Para continuar a comprovar a grandeza e unicidade dos States, trago-vos mais uma história do catano:

Foi em Reedsburgh, Wisconsin, que um jovem americano de nome Carr e com os seus 19 Invernos decidiu armar-se em esperto. Numa idade em que a curiosidade é grande, este exemplar norte-americano terá fingido ser ginecologista, aproveitando-se assim para... pronto, para coiso...

Pelos vistos Carr comunicaria com as mulheres através de e-mails para depois realizar os exames, até que uma dessas mulheres apresentou queixa na polícia e Carr foi preso. O desgraçado terá justificado os seus actos dizendo que sentia uma "excitação sexual" ao fazer os exames, "excitação" essa que agora passa por ficar preso 10 anos e por pagar o equivalente a 19 mil euros às suas "vítimas".

Post Scriptum: como é que um gajo com umas tromb#s destas tem 19 anos? :s

Simon's cat

E só porque é quase Natal (ou melhor, só porque não tenho mais nada para postar):

Prenda(s) para o bloguista!

Caros leitores, como alguns já saberão encontro-me já a aceitar prendas de Natal, sendo que é meu desejo que me seja oferecida esta sweat, tamanho M. Podem adquiri-la aqui pela módica quantia de €56,87. Obrigado.

Caso não queiram fazer vocês a encomenda basta depositarem €60 (campanha Arredonda) no seguinte NIB:

0035 0354 0002 9370 7003 8 [sim, é verdadeiro!]

Para além da sweat aceito também esta box (bilhete para o dia 7 + t-shirt),

desde que venha em anexo uma agradável companhia (não quero ir sozinho).

Restaurantes

Aqui há uns tempos, e por ocasião do aniversário do nascimento do meu progenitor, fui almoçar a um restaurante. E isto é notícia porquê? Bem, para além de eu ter pedido uma “COCA-COLA” (marca registada) e me terem trazido uma COLA FREEWAY (do Lidl, contra a qual eu não tenho nada) é notícia porque naquele restaurante, enquanto eu esbracejava loucamente para que a senhora empregada me trouxesse uma sopa, a minha mente foi iluminada. Que sentido é que faz eu ter que levantar um braço e ter que chamar “psssstt” para ser servido num restaurante? É que se fosse um restaurante com apenas uma mesa ainda vá, mas não. Enquanto eu levanto o braço, outras 20 pessoas levantam também, e quando muita gente quer a mesma coisa acaba por dar barraca (ex: concerto dos U2 em Coimbra: tanta gente a querer bilhete que metade acabou burlada).
E se no meio da mesa houvesse um botão, esteticamente agradável mas nada muito trabalhado, em que eu pudesse carregar fazendo com que na cozinha acendesse uma luzinha no mapa, referente à mesa em que eu estava? Assim a senhora viria atender-me, eu pouparia os braços, pouparia os “pssstt” e pouparia os possíveis actos de violência com os clientes que eventualmente fossem ouvidos antes de mim.

Post Scriptum: se alguém aproveita esta ideia e se torna milionário eu vou perseguir esse alguém para o resto da vida e não descanso enquanto não lhe der umas boas biqueiradas!

Bungee Jumping (stupid style)

E sim, eu também quis que ela batesse contra o prédio...

Este é o...menor!

Khagendra Thapa Magar, actual homem mais pequeno do mundo (mede 67cm e tem 18 anos).

"Harry Potter e a Última Fila do Cinema"

Nas férias que se aproximam faço intenções de ver toda a saga "Harry Potter" acompanhado de um quente cobertor e umas boas pipocas (já que companhia não tenho). E qual a utilidade desta minha confissão (para além de servir para denegrir a minha imagem já excessivamente denegrida)? Serve para introduzir uma fantástica notícia que nos chega dos (igualmente) fantásticos States:

Algures pela Carolina do Norte (se me quiserem pagar uma viagem até lá vou de boa vontade) um homem de 39 anos foi detido no cinema depois de ter sido apanhado a masturbar-se enquanto assistia ao último capítulo da saga ("Harry Potter and the Deathly Hallows - Part I").




Pelo vistos este "senhor" encontrava-se na última fila e, enquanto apreciava cenas como aquelas que a imagem retrata, decidiu entreter-se. Infelizmente (para ele) os funcionários do cinema repararam e chamaram a polícia, que quando chegou prendeu o tal indivíduo sob a acusação de exposição indecente.
E por muito que eu gostasse de compreender e mostrar a minha compaixão para com este norte-americano só o poderei fazer depois de ver os 6 filmes e meio.

Kids and Cats

E hoje, para comemorar o facto de um texto meu ter ultrapassado as 650 leituras, em vez de um, ofereço-vos dois (2) bonitos e curtos vídeos:

Nota informativa: Privações do Mês

Discurso sério do proprietário desta espelunca maravilha de blogue:

"Face à dificuldade imensa com a qual me tenho deparado para concretizar o propósito de ficar o mês de Dezembro privado das seguintes práticas que passo a citar e pelos motivos que passo a revelar:
    > TVI: a visualização constante de todas as novelas deste canal por parte de um colega de casa tem levado a que os olhos me escapem para a televisão;
   > "Olá": a inevitabilidade com que me sai esta palavra quando caminho descansadamente e me deparo com alguém conhecido, e o ódio de estimação pela substituta principal desta palavra ("oi") têm-me impedido de levar a cabo esta privação;
...decidi acrescentar às três privações já divulgadas mais uma como forma de castigo pela minha fraca performance até ao momento, o que não invalida (antes pelo contrário) que continue a lutar para que os meus olhos não me fujam para o canal sensacionalista e a boca me fuja para a palavra marca de gelados. A privação encontra-se na coluna à direita. Obrigado."

Ah pois é, o autor do Dias de Estupidez é totalmente desregulado da cabeça um rapaz crescido que só também sabe dizer porcarias atrás de porcarias falar a sério! Já agora aproveito para vos dizer que na coluna aqui à direita (logo por baixo das privações do mês) têm disponível o meu NIB VERDADEIRO pelo que podem usufruir dele.

Sonhos de menino

A todos aqueles que acederam ao Dias de Estupidez durante o dia de ontem e estranharam o facto de não haver actualizações: estava a deixar-vos repousar para poderem estar prontos para ler este post (muito provavelmente o post mais estupidamente parvo até hoje).

O Tony, esse grande homem, dono de uma voz fantástica e com uma estrutura física invejável, um dia disse-me: “Oh Danieli, sábis, um home tim sonhos desdi qui é minino!”. Mas vá, o Tony pode ter muitas virtudes mas tem os seus defeitos e eu desconfio que o homem não funciona bem da cabeça. Ah, e o outro Tony, o das carreiras, esse também tem uma música chamada assim…mas a esse ninguém o conhece.
Hoje vou revelar-vos, em primeiríssima mão, as frases que eram presença assídua nos meus sonhos de menino (menos aquelas cuja depravação é tal que tenho vergonha de as tornar públicas):
- Esta é clássica e não podia faltar. Sempre sonhei entrar num táxi e dizer isto com convicção: “Siga aquele carro!”;
- Outro dos meus maiores sonhos era entrar numa casa de banho pública quando aquilo estivesse cheio e gritar: “Fuuuuuujaaam! Ela vem aí!” Aposto que todos os homens se iriam pôr a correr dali não sei em quanto;
- Se eu tivesse um charme arrebatador, um olhar sensual, um corpo atlético, andasse de fato preto, tivesse um BMW e me chamasse Joaquim eu gostava mesmo de dizer: “My name is Quim, Jaquim!”;
- Mas a pior de todas as frases que eu gostava mesmo de dizer era: “Infelizmente a sua casa ardeu e todos os seus cães morreram carbonizados.” Ah catano isto é que me ia dar um gozo do caraças.

Escusado será dizer que depois da publicação disto a minha insanidade mórbida ficou mais que provada.

Budweiser (2010 Super Bowl Commercial)

E a melhor publicidade da semana vai para:

Chen Wei-yih, um exemplo a seguir

Há gente solitária neste mundo. Prova disso é a notícia que chega do Taiwan (do mesmo sítio de onde me chegaram umas sapatilhas e duas t-shirts):
"A minha carreira está a correr bem, estou bem na vida, mas não encontrei um parceiro. Que posso eu fazer?" A pergunta é de Chen Wei-yih que decidiu, depois de tanto ter reflectido, que a resposta a esta pergunta não era: "Vou inscrever-me no AdultFriendFinder" nem "Vou passar umas horas no ChatRoulette" e tampouco "Vou comprar um Roxxx!". O que decidiu ela, perguntandes vós. Decidiu casar-se! Mas como, se não arranjou um parceiro? Aí é que está o busílis (OMG que palavra tããããoooo linda!) da questão. Chen Wei-yih casou-se sozinha, ou seja, com ela mesma!

A cerimónia terá ocorrido no dia 6 de Novembro passado e terá contado com 30 familiares e amigos. E para aqueles que pensam que foi um casamento de brincar: Chen usou o tradicional vestido de noiva e a lua-de-mel estava planeada para a Austrália!
Eu só me pergunto como vai ser se as coisas não correrem bem...será que ela casou com ela mesma com divisão de bens? :o

Há coisas que nos tocam

Conhecem o mundialmente famoso vídeo "2 girls 1 cup"? Ai não? Então tratem de assegurar a vocês próprios que nunca vão ver essa obra inigualável, porque se vissem a vossa reacção iria ser idêntica à desta senhora:

21 de Dezembro de 2012

Está marcado para o dia 21 de Dezembro de 2012 o fim do mundo, ou seja, não combinem nada para esse dia porque vão ter de participar neste evento. E depois não venham dizer que não vos avisaram porque isto já ‘tá planeado há séculos e o que não tem faltado é publicidade.

Eu, infelizmente, não poderei estar presente porque nesse dia já sei que vou ter umas coisas a fazer, portanto agradeço que depois alguém se digne a contar-me como é que correu e tudo mais, já que nessa altura já devem ter interrompido as emissões via tradicional (já deve ‘tar tudo em digital) e eu não vou poder acompanhar pela televisão. De qualquer forma, posto já aqui a minha opinião: vai ser do catano! Ainda não sei onde vai ser, qual o cartaz nem o preço dos bilhetes, mas aposto que vai haver nomes como Tiësto, Foo Fighters, Coldplay, Guetta, Tiago Silva, entre outros, pelo que vai valer mesmo a pena estar lá a acompanhar a festa!


P.S.: Caso se confirme a ida do Tiësto terei que repensar a minha ausência e talvez lá dê um saltito, assim como no caso de convidarem a Angelina Jolie, a Jessica Alba, a Nikki ou o então ainda primeiro-ministro José Sócrates.

Privações mensais [Dezembro]

E como hoje é dia 1 nada melhor que anunciar as três privações para este mês (por ser um mês sui generis dado que apenas há meio mês de aulas e o resto são férias, as privações não são grande espingarda):
      > TVI (excepto quando transmitirem jogos do grande glorioso);
      > A palavra “olá”;
      > Café.
É caso para dizer: “Uuuuuuuuuuuuuuh” mas que privações do caneco este rapaz arranjou! :)