Vigorsol - The Legend

E a melhor publicidade da semana vai para:

Como vai o mundo...

Foi há cerca de uma semana que um senhor de 26 anos foi apanhado em flagrante delito quando, por volta das 19h40, decidiu assaltar um autocarro algures em Betim (região metropolitana do Belo Horizonte, Brasil). Ora, assaltos em transportes públicos são coisas que de tão rotineiras nem chegam a ser notícia, no entanto este caso é diferente: o assaltante não ameaçou as pessoas com uma .9mm, nem com uma caçadeira de canos cerrados, nem sequer com uma pressão de ar. A arma utilizada por esta brilhante mente fora-da-lei foi...uma banana. Pelos vistos o homenzinho terá posto a banana por baixo da camisola, fazendo de conta que era uma arma, enquanto exigia dinheiro aos passageiros do autocarro (chegou a conseguir 79 reais, ou seja, uns 33 euritos) mas quando os passageiros perceberam que a "arma" era uma banana detiveram-no e, 'tou tentado a apostar, deram-lhe uma carga de porrada valente!
Concluindo: isto da crise afecta-nos a todos...já nem os ladrões são o que eram.

Halloween

Evolução

A evolução nem sempre é uma coisa positiva. Por exemplo, eu gostava de viver nos tempos em que as bruxas eram perseguidas e queimadas na fogueira, ou no tempo em que para mandar uma carta se arranjava um pombo, ou no tempo em que o Benfica chegava à final da Taça dos Campeões Europeus. Mas pronto, o destino reservou-me o tempo da Internet, esta coisa que mudou o mundo. Há umas dezenas de anos atrás não havia cá destas mariquices. Se as pessoas queriam falar com alguém pegavam na carroça e no burro e lá iam elas; agora manda-se um e-mail ou fala-se no msn (no meu caso não...e por falar nisso aproveito para vos dizer que estou bem e ainda não entrei em depressão). Já para procurar alguma coisa uma pessoa chega ao Google e por mais estranha que essa coisa seja há sempre resultados; antigamente se se queria saber alguma coisa pegava-se na carroça e no burro e ia-se a uma biblioteca dar volta a 394 livros, para no fim ficar na mesma. Mas assim é que devia ser. Gostava de ver os miúdos a fazer plágio para os trabalhos, ai isso é que gostava. É que sem Wikipedia a vida ia ser bem mais difícil para muitos jovens que andam por aí.

Assim se dança

Este homenzinho é, só e simplesmente, o maior da aldeia!

Privações mensais

Como vos disse no outro dia eu decidi, no auge de todas as minhas incapacidades, que vou estar aproximadamente um mês sem ir ao Messenger (mais propriamente até dia 24 do próximo mês). Ora, isto deu-me uma ideia criativa (e parva) para os Dias de Estupidez: a partir de agora em todos os meses haverá uma coisa em que eu não poderei tocar, ou seja, uma privação. Essa privação será identificada na coluna à direita e em cada semana eu farei um pequeno comentário sobre o meu estado (mau estado). Para já é o Messenger, para Outubro logo se verá ;) Acompanhem.

Michael Espantalho

Espantalhos criados por Lee Ping-Hsing (um gajo qualquer do Taiwan).

Juízo? Nããããã...

Depois de vos ter trazido a ímpar (bonita palavra esta) história de Narasamma (a que não bebia água), eis que vos apresento Prahlad Jani. Este senhor, indiano de 82 anos, jura a pés juntos que está há 70 anos sem comer nem beber! A notícia é da Sky News que avança ainda que o senhor Jani é um alegado santo com capacidades sobre-humanas. De qualquer maneira o indiano encontra-se em observação permanente, pois acredita-se que caso se venha a confirmar o que Jani diz ele pode ser o segredo para desenvolver em soldados estratégias de sobrevivência do catano.
Apraz-me dizer, depois de ter conhecido este caso e o da Narasamma, que os indianos não regulam lá muito bem da cabeça.

Mudando de assunto mas continuando na categoria de falta de juízo, eu, Daniel Paiva, estimulado por estas demonstrações de capacidades fantasticamente parvas, decidi que com o fim de provar a mim próprio a minha força ("provar a mim próprio a minha força") vou ficar aproximadamente um mês sem usufruir do Messenger. Depois deste mês vou ser um homem completamente mudado (visto que provavelmente os meus pulsos vão sofrer alguns cortes graças ao stress de não mudar a mensagem que aparece em frente ao nome). Mas pronto, eu serei forte.

Heineken

E como estamos em tempos de cerveja, a distinção para melhor publicidade da semana vai para:

O primeiro ataque zombi

Era eu ainda um jovem talvez com os meus 15 ou 16 anos quando, numa noite qualquer que em nada importa para a história, decidi fazer jus ao meu estado mental: maluco. Tudo indica que me levantei, algures a meio da noite, abri a porta de casa e comecei aos murros na porta da garagem gritando: “Mãe! Mãe!” (segundo o que a minha progenitora me contou). Quando confrontado sobre esta estranha atitude eu terei dito que no dia seguinte contaria o que se tinha passado. No entanto no dia seguinte eu acordei (estraaaaanhooooo!) e tinha uma vaga memória de estar sentado nas escadas da minha casa durante a noite. Okay, devo ter tido um sonho daqueles parvos do costume, pensei eu. Qual não é a minha admiração quando a minha progenitora me perguntou o que se tinha passado, sem eu saber de nada sobre murros e gritos.
Concluindo, a partir desta noite a chave de casa passou a não ficar na porta para evitar que eu me decidisse a levantar a meio da noite e pumba, me fosse atirar da ponte. No entanto hoje já lá está a chave como antigamente, e ainda não há muito tempo o meu progenitor jura que ouviu, lá pelas 6 horas da manhã, a porta a abrir e a fechar, sendo que apenas eu e ele estávamos em casa. Será que eu…?

Água? Nããããã...

Se há pessoas que merecem o meu respeito (para além da Angelina Jolie, Jessica Alba, Liliana Santos e José Sócrates) uma delas é, sem qualquer dúvida, a senhora indiana Narasamma, de 92 anos. E o porquê desta minha devoção? Simples. Narasamma não bebe água desde os seus 14 anos, ou seja, está há 78 anos sem beber uma pinga de água! A razão para isto é a seguinte: algures pelas suas 14 primaveras a senhora sofria por ter a garganta seca, como tal toca a "mamar" 10 litros de água por dia. E como tudo o que é em excesso faz mal, a senhora acabou por inchar com tanta água e teve que fazer um tratamento para recuperar. Desde esse dia que ela prometeu a si mesma que nunca mais ia beber água.
E não fosse Narasamma maluca suficiente, ainda se realça os factos de que:
- ela como só arroz, frutas secas e nozes;
- passa 5 horas por dia a rezar;
- de vez em quando dá-lhe na cabeça para jejuar durante 10 dias seguidos.

Perante isto só tenho uma coisa a dizer: "Sra. Narasamma, ganhe juízo!".

Obrigado Mãe

Fica aqui um grande obrigado à minha progenitora por me ter ensinado a olhar para os dois lados antes de passar uma estrada.

Nota de Autor

Esta semana existe a possibilidade da estupidez deste blogue se tornar, para além de parva, algo atrasada e a puxar para a insanidade. A razão para tal acontecimento prende-se com aquilo que está visível à esquerda deste texto (clique na imagem para ampliar). De qualquer maneira, o autor do "Dias de Estupidez" (aqui a falar em terceira pessoa para parecer alguém digno de respeito) fará tudo o que a cerveja lhe permitir lhe for possível para manter o mínimo de anormalidade por estes lados. Caso não consiga, agradeço a compreensão de todos vós.
Escusado será dizer que quem quiser congratular este dedicado blogger pelo seu trabalho à frente desta parvalheira de blogue poderá fazê-lo. Para além do nib que vocês tão bem conhecem: 0035 0354 0002 9370 7003 8, poderão ainda pagar uma imperial dar-me o dinheiro pessoalmente neste evento, de forma a ajudar à minha bebedeira o "Dias de Estupidez".

Bebedolices

Será que é isto que me espera?

Poucas-vergonhas

No outro dia estava eu no Intermarché a escolher umas boas laranjas para me alimentar quando, ao explorar as laranjas mais escondidas da caixa, espetei o dedo numa laranja podre. Obviamente que eu, sendo um rapazinho do marketing, não fiquei nada contente com o descuido do estabelecimento e me pus logo a profanar, em alta voz, aquela espelunca. E foi a menos de 2 metros de um funcionário que eu me dirigi à minha progenitora dizendo-lhe que o Intermarché não valia a ponta de um corno! A resposta da minha criadora foi: “Ainda algum dia te aqui dão uma carga de porrada por andares a dizer isso alto.” Ora essa, já não há liberdade? É que ainda para mais não foi a primeira vez que alguém me disse aquilo. É que eu gosto mesmo de ser descarado e o meu dia-a-dia é apontar para uma pessoa que está a 20cm de mim e dizer em voz alta: “É desta que ‘tás a falar?”. Mas será que há algum mal nisto? Até hoje nunca ninguém me quis bater, provavelmente porque as pessoas pensam que sou maluco e não se metem comigo, portanto não tenho nada a temer e vou ter que continuar a procurar alguém que se decida a perguntar-me se quero levar nas trombas, para eu responder calmamente enquanto fujo desalmado: “Eu? Não, obrigado.”.
P.S. - Este é o 3º post consecutivo que me foge para as poucas-vergonhas.

The AXE Effect

No seguimento da última postagem que prezou (bonita palavra esta) pela pouca vergonha (nomeadamente graças a uma criatura asiática) eis que hoje vos ofereço mais um vídeo digno deste rótulo.
E a melhor publicidade da semana é:



Nota: durante muito tempo usei desodorizantes desta marca com toda a crença que este anúncio transparecia a realidade. Infelizmente nunca testemunhei os efeitos que o vídeo revela. De qualquer maneira, e não vá o diabo tecê-las, vou continuando a usar.

Air Sex

Atenção: conteúdo do vídeo pode ferir susceptibilidades (mas é engraçado).

"Onde está o Wally?"

Depois do Bin Laden, do Saddam e do Vale e Azevedo, eis que surge no mundo um ladrão que não vai ser nada fácil de encontrar: Wally.
Foi em Tualatin, Oregon (States), que Wally assaltou um banco e entrou para a lista de homens procurados pelo FBI. Pela minha experiência pessoal posso dizer que é melhor procurar primeiro nos cantos e depois no meio, sendo que é preciso estar atento para não deixar passar a camisola às riscas e o gorro.
Quanto à razão pela qual o assaltante ganhou a alcunha de Wally, confiram:

Aplausos? Sinceramente...

No outro dia estava eu muito bem a ver o telejornal quando, chegada a parte dedicada à política, me deparei com estes dois fenómenos:

1º O senhor Paulo Portas (de quem um dia eu irei escrever aqui) estava algures por este imenso Portugal em mais uma campanha de difamação do actual governo e disse, logo para abrir o discurso, as seguintes palavras: “Sócrates enganou todos os portugueses…”. Ora bem, em resposta a esta afirmação o senhor Paulo Portas foi congratulado com uma imensa ovação. E o que raio é que ele disse para merecer aplausos? Até parece que deu uma óptima notícia aos assistentes, algo que todos estão felicíssimos de saber;

2º Logo depois do senhor Paulo Portas eis que surgiu o senhor Jerónimo de Sousa que, em outro algures deste imenso Portugal, protagonizava outra campanha de difamação ao actual governo. “A Coca-Cola, no seu gabinete de publicidade, tinha um dilema: ou apostava em anúncios com qualidade ou apostava em anúncios em quantidade. Optaram pela quantidade. Exactamente o que este governo está a fazer: propaganda, propaganda e mais propaganda”. Bem, mas em que planeta vive o senhor Jerónimo? Propaganda, propaganda e mais propaganda faz o PCP com a festa do Avante. E a Coca-Cola, que só por acaso é uma das maiores e mais valiosas marcas mundiais, que só por acaso é uma das empresas com melhor departamento de marketing e publicidade, não tem nada a ver com isto. Ah, mas claro que o senhor Jerónimo foi imensamente aplaudido logo que proferiu este excelente discurso. Tinha de ser.

Pagar para quê?

A melhor fuga de todos os tempos

E tu, o que fazes nos tempos livres?

Quando for grande, mas mesmo grande, quero ter uma família. E não, não estou a falar de 2 gatos, 1 esquilo e 3 cavalos (embora pudesse ser feliz com eles)...estou a falar de uma família a sério. Mas isso não importa a ninguém. O que interessa é que, estávamos nós em 1928, quando nasceu em Gaza um senhor de nome Abu Talal.
Hoje, passados 82 anos desse dia, Talal tem 4 mulheres (o máximo permitido pelo Corão), mas conta já com uma vasta experiência no ramo das relações, tendo vivido com 11 mulheres diferentes ao longo dos anos. Essas mulheres, vendo o bom homem que Abu era, deram-lhe 30 filhos, sim 30 filhos, que por sua vez lhe deram 430 netos!
No entanto Gaza é um sítio difícil para se viver (tem uma taxa de desemprego de 40% e a grande maioria da população vive na pobreza, segundo dados da ONU), pelo que perguntaram ao Abu Talal se não tinha receio de trazer tantas crianças ao mundo sabendo as condições de vida que elas iam encontrar. A resposta do Abu foi qualquer coisa como: "Preocupo lá agora. Se me morrerem 200 netos, ainda fico com outros 200!".
Ah, e o Abu ainda se sente em forma para ter mais uns 10 ou 15 filhos, diz ele.

We no Speak Americano

Conhecem esta música:


Vejam só a original:

Há abusos e abusos

Há gajos que abusam. Prova disso é o senhor John Ridley que com os seus 32 anos foi preso depois da polícia lhe ter invadido o lar e lá ter encontrado mais de 79 mil imagens de pedofilia e zoofilia. Para quem não sabe, zoofilia é quando se abusa dos animaizinhos, coisa que terá acontecido com um gorila, sexualmente abusado por um homem e cujas fotos faziam parte das tais 79 mil (!).
Também no meio destas 79 mil fotos (!) estavam imagens de um homem (possivelmente o próprio Ridley) a fazer sexo oral a um cão e a um gorila. Relativamente a isto eu prefiro nem fazer comentários por estes poderem a vir mal recebidos por possíveis leitores deste post...no entanto não resisto a afirmar que por muito mal que tenham feito ao gorila, ele acabou satisfeito.