Homenagem

No mesmo dia em que a Opel foi fundada (1963) e em que Lenin morreu (1924) dedico finalmente um post a mim próprio. Razões para isto?, perguntandes vocês. Bem, para além de ter feito matemática (e de ter festejado em boxers, aos gritos e saltos por toda a casa) o motivo que leva à postagem deste texto é, pura e simplesmente, um subida incrível da minha auto-estima. É verdade, hoje, por me sentir capaz, decidi escrever para mim próprio, pelo que os dois parágrafos seguintes são ESPECIALMENTE dirigidos a mim próprio:

“Caro Daniel, espero que te encontres de óptima saúde (apesar de teres apanhado um frio imenso para ires jogar à bola, teres ficado à rasca da garganta e teres uma dor de pernas do catano). Embora goste bastante daquilo que fazes com o «Dias de Estupidez» nunca te achei grande rapaz, sempre me enervaste por seres meio parvo. No entanto não será isso que me irá impedir de te escrever estas palavras.

Agora, que tens confirmada a tua presença no Optimus Alive e, consequentemente, está confirmada a tua visionamentalização dos ENORMES Foo Fighters, é altura de te dizer que aqui o teu super-ego acha que devias parar de sonhar, definitivamente, com as impossibilidades que crias constantemente (entre as quais realço o teu grande desejo de ter um “Death Note” para poderes melhorar a tua vida com a ausência de certas e determinadas pessoas).”

Drogas?

Politiquices e tudo mais

Este blogue é tão maravilhoso, mas tão maravilhoso, que até já tem vídeos para introduzir o assunto principal do post. E isto porquê? Basicamente, deu-me para isto. Para além disso, são estas e outras atitudes da massa política que me levam a apoiar as bruxas e cartomantes romenas.

Uma dúzia de bruxas prometeram juntar-se, ir até ao rio Danúbio, e pumba, toca a lançar um mau-olhado aos governantes romenos para que o mal caia sobre eles. A razão para isto é simples: o governo decidiu cobrar a estas "profissionais" os 16% de imposto sobre o rendimento que são habituais naquele país, no entanto o bruxedo 'tá todo contra esta medida dizendo que "praticamente não ganham nada".
Há até uma bruxa, de nome Bratara Buzea, que prometeu chegar mais longe e revelou ainda que estava a ultimar um feitiço cuja receita é composta por um cão morto e excrementos de gatos, ou seja, vai sair dali uma bela m#rda!




Post Scriptum [1]: para quem não 'tá familiarizado com o termo "mau-olhado" aconselho a visita deste site aqui.

Post Scriptum [2]: depois da leitura de tudo o que encontra no site que referi acima e depois de constatar que a frequência de matemática me correu terrivelmente mal... concluí que alguém me lançou mau-olhado.
Post Scriptum [3]: como eu tou a escrever sobre isto como se nada fosse, é possível que me venham a acontecer coisas horríveis nas próximas horas.

"Crónica do Saca-Rolhas"

Lembram-se de eu vos ter falado de um fantástico instrumento que ao mesmo tempo era canivete, palito, garfo, colher, tesoura, corta-unhas, saca-rolhas, abre-latas e limador, para além de ter ainda uma caneta para o touch, um cotonete, uma agulha para encher bolas, um lápis, uma agulha de coser, uma cena para abrir fechaduras, um arame para tirar algemas, uma antena para o carro e um pauzinho de mikado? Hoje vou focar a parte do saca-rolhas.
Nosso senhor louvou-me com o dom da criatividade, no entanto há no mundo seres cuja criatividade ultrapassa a minha. Sim, eu sei que vocês tão a pensar: “Oh não digas isso, tu és o rapaz mais criativo que já conheci, és um óptimo homem e mereces toda a felicidade do mundo.” Agradeço esse vosso pensamento mas infelizmente não é assim. Mas nem tudo é mau, pois o único ser que me ultrapassa está condenado a uma vida difícil.
Chama-se Renato Seabra, é formoso e tem problemas psicológicos (quem os não tem?). Ele lembrou-se, imaginem só, de “inventar” um instrumento que ao mesmo tempo em que é um saca-rolhas é [momento em que rufam os tambores e em que a plateia abre a boca] um saca-outras-coisas-que-eu-optei-por-não-escrever. E digam lá que não foi brilhante?

POUS (Partido Operário de Unidade Socialista): ah e tal até parece que sou um gajo confiante e com grande auto-estima… mas não, isto foi mera e simples representação para o post ficar mais engraçado; ah, e já agora, eu nem gostava do Carlos Castro…

"Dança do serrote"

Se eu não fizer matemática (tenho que tirar 5 na frequência de hoje) acho que também vou ponderar o serrote, ai vou vou.

Simpsons vs Ke$ha

Nota informativa: neste momento faltam exactamente 2 horas, 1 minuto e 37 segundos para o momento da Nicki.

Modernices...

Depois dos funerais em directo eis que o mundo me surpreende com mais uma transmissão em live streaming, ou seja, pela net.

É daqui a exactamente 1 dia, 2 horas, 24 minutos e 27 segundos, que uma produtora de pornografia vai exibir para todo o mundo, através do seu site, aquilo que tem sido espalhado pela internet como sendo o "Nicki Blues Deflowering".

Tudo vai acontecer numa cerimónia ritualística (pelo menos é assim que a produtora chama a isto) em que o actor que irá contracenar com Nicki Blues será escolhido por votação dos internautas. A virgindade da dita cuja rapariga será atestada por um especialista e, depois de coiso, juntar-se-ão mais dois actores ao cenário.

Peter Acworth, fundador da produtora, orgulha-se de dizer que é a primeira vez (a frase podia acabar aqui, mas continua) que uma coisa destas acontece na internet.

PPP (Partido Pirata Português): se vos podia dizer o link desta transmissão? Podia, mas não vale a pena porque isto é a pagar;
PPPTCIZ (Partido Português para a Protecção do Território em Caso de Invasão Zombie): mera nota informativa, a Nicki tem 21 anos e a sua virgindade é apenas vaginal;
LUAR (Liga de Unidade e Acção Revolucionária): mais uma vez realço o facto de eu não entender nada desta indústria e de que a divulgação destes conteúdos é da total responsabilidade de outra criatura qualquer que não eu.

Dias de hoje

Estas coisas das traições e o catano passam muitas vezes despercebidas aos desgraçados traídos, no entanto, e como que para servir de exemplo, há sempre alguns/algumas que são apanhados/apanhadas.

Na Polónia uma senhora cuja moralidade eu nem vou questionar (não vale a pena) engravidou de gémeos. O que se pensa logo é que os filhos vão poder trocar de papel na escola e gozarem com os amigos, mas não. Os gémeos desta senhora eram de sexos diferentes (um menino e uma menina) e, aqui é que está a notícia, de pais diferentes também.

Pelos vistos o menino era filho do marido e a menina filha do amante (amante este com que a senhora mantinha relações sexuais frequentemente).

Foi o sétimo caso registado no mundo em que uma mulher dá à luz gémeos de pais diferentes e tudo isto tem explicação científica (apesar de não servir para nada para além de tirar piada a isto).

PPPTCIZ: o bébe na foto não tem nada a ver com este assunto, mas não resisti a partilhá-lo.

Quem (não) quer ser milionário?

Já agora aproveito esta oportunidade para vos mostrar o maior do mundo (a seguir ao Mourinho):

Post Scriptum: a incorporação deste último vídeo está bloqueada pelo youtube por isso tive que o carregar para o blogger (o que é ilegal e fará com que haja a possibilidade de me removerem o vídeo um dia destes).

Burlas

Sabem o que é viver num mundo à parte? Não saber como se sentem as pessoas à nossa volta? Sabem o que é invejar essas pessoas e querer experimentar as suas sensações? Eu sentia-me assim relativamente àquelas senhoras idosas que todos os dias são burladas e que depois vão ao programa do Goucha chorar pelo dinheirinho das suas reformas.
É verdade, eu senti-me burlado (mas não fui ao Goucha porque a burla não envolvia reformas).
Tudo começou quando transferi 21 euros da minha conta (cujo NIB é: 0035 0354 0002 9370 7003 8) para a conta de um desconhecido com o propósito de lhe pagar um carregador para o portátil. ‘tava a precisar de um, vi o negócio no site dos leilões e pumba, fiz a compra. Isto passou-se na 3ª feira antes do Natal e lá fiquei eu, sentado nas escadas de minha casa, ansiosamente à espera que o correio chegasse. Passou 4ª, passou 5ª, passou 6ª e eu saí das escadas porque sábado e domingo os Ctt não fazem um charuto. Mas foi depois de ter passado 2ª que comecei com aquela sensação: “ai que burro… fui burlado!”. Acalmei-me, esperançado que o carregador chegaria 3ª. Sentei-me, esperei… e nada. E foi então que pensei: “eu vou encontrar o gajo e dar-lhe uma valente carga de porrada. Oh não vou nada, eu nem gosto de violência. Ah, mas se gostasse ele levava nas trombas, ai levava levava.”.
Passei o ano a desejar ardentemente: “Por favor que me mandem o carregador” enquanto engolia 4 passas antes da meia noite por me ter distraído. Os dias continuaram a passar, eu abandonei as escadas por ter compromissos covilhanenses, mas nunca me abandonou aquela sensação: “Como é que eu me deixei enganar assim?”.
Ontem, dia 11 de Janeiro, recebi o carregador! (mas pelo menos já não sinto inveja das velhinhas).