Homens vs Mulheres

Ao contrário do que tinha planeado a super fantástica estação de rádio online não poderá ter o seu primeiro programa hoje, uma vez que desisti ontem do Windows e estas coisas dos programas com o Linux não funcionam da mesma maneira. Seja como for, ainda esta semana acontecerá essa estreia imperdível, portanto fiquem atentos!

Mudando de assunto: uma universidade dos States, mais propriamente a Universidade do Novo México, levou a cabo um estudo e provou que os Homens são mais engraçados que as mulheres. Mas não se limitou a isto, e foi ainda comprovado que as pessoas engraçadas são mais inteligentes e que têm mais sucesso... na cama. Para tudo isto, os investigadores reuniram 400 jovens (200 mulheres e 200 homens) e submeteram-nos a vários testes.

Grande conclusão a tirar deste estudo: eu tenho um blogue de humor mas não sou nada engraçado.

Extinção de espécies - Parte II

Lembram-se desta (dramática) notícia? Eu não queria acreditar, mas pelo que se vê na China aquilo é mesmo verdade (eu sei que a China não é coisa para se ter em conta, excepto na arte de fazer pantufas baratas, mas pronto).
É que pelo que parece os chineses, esses génios da exportação, andam a fazer compras nos países que têm à volta, mais propriamente no Vietname e no Brunei. E não, não se trata de comprar chocolates melhores ou mais baratos, nem de combustíveis mais em conta. O que os chineses vão comprar àqueles fins-do-mundo são, nada mais nada menos, que: mulheres! É que tal como há aquelas mulheres a que os homens reagem com um «nem dada a queria» também há aquelas que provocam afirmações como: «até 4000 euros dou por aquela».

Os preços são variáveis, dependendo da pureza e tudo mais, e são poucas as que chegam aos 4000 euros, sendo que no Vietname o preço médio andará mais ou menos pelos 600 euros, com garantia de 3 meses a 1 ano no caso da mulher querer fugir (sim, vem com garantia!). E mesmo parecendo coisa do tempo da escravatura, a verdade é que muitas vietnamitas até sonham em ser «compradas» por um chinês, visto que isso significa deixar uma vida de caca para trás e viver luxuosamente algures na China.

Post Scriptum [1]: como podem ver o «Dias de Estupidez» está diferente outra vez, e agora perdeu a barra lateral para todo o sempre, pelo que é o adeus a coisas tão bonitas como o vídeo do mês, a privação, a estupidez da semana e tudo mais;
Post Scriptum [2]: agora no final de cada post está a coisinha do facebook, do google+ e daquela coisa do pássaro que não interessa a ninguém. Façam lá um clique vá! ;)
Post Scriptum [3]: por falar em Facebook, aquilo vai nos 45 seguidores, e eu queria era mesmo os 50. Se ainda não fazes parte deste grupo de pessoas extraordinárias é só ires aqui: http://www.facebook.com/DiasdeEstupidez e pimba! :p

65.000

Há neste mundo muitas coisas estranhas, coisas que nos fazem abrir a boca de espanto e pensar: «Mas o que raio é isto?». Não, não 'tou a falar das novelas da TVI (mas podia). Digo isto graças a esta fantástica notícia: Um ano tem (normalmente) 365 dias e uma mulher holandesa conseguiu arranjar uma forma de os passar agradavelmente a todos. O que é que ela fez? Ligou 65 mil vezes para um homem (sessenta e cinco mil vezes) durante um anito, ou seja, por dia ligou em média 178 vezes ao seu «amado». Claro que o «amado» não achou aquilo tão agradável e fez queixa à polícia, porque para além dos telefonemas a holandesa ainda lhe enchia a caixa do e-mail e a caixa das mensagens. A mulher defende-se, dizendo que é namorada do queixoso e que não acha as suas acções excessivas (65 mil chamadas num ano não é nada de mais poça), no entanto o homem nega ter qualquer relacionamento com a mulher que acabou por ser libertada sob fiança e sob a condição de não voltar a contactar o homem, e que corre ainda o risco de ser condenada por perseguição.

Espécies em vias de extinção

Nos dias de hoje há com cada estudo pior que outro, no entanto lá vão aparecendo alguns que até fazem sentido.

Segundo um estudo elaborado pela ONU, as mulheres serão cada vez mais disputadas pelos homens uma vez que... entrarão em vias de extinção. É verdade, este estudo foi reproduzido na «Economist» e defende que as mulheres não terão filhas suficientes para substituí-las, a não ser que as taxas de fertilidade dos 83 países pesquisados se alterem radicalmente.


Post Scriptum [1]: a foto não tem nada a ver com a notícia, mas 'tá bem bonita;
Post Scriptum [2]: eu preferi nem escrever a minha opinião sobre esta notícia, tal o seu carácter negativo.

Os sonhos da juventude

Cada vez mais se ouve dizer que a juventude está perdida, que o futuro do planeta está em más mãos e que hoje em dia os jovens só pensam em festas e em porcarias. Pois bem, hoje, para vos demonstrar que tudo isso que se ouve está errado, apresento-vos uma inglesa de 15 anos: Rebecca Rickwood.

E nem é pelo seu bonito nome que a Rebecca merece estar no «Dias de Estupidez», nem pelos seus cabelos, nem pelo seu sorriso. A Rebecca conquistou aqui o seu lugar porque enquanto muitos dizem que as jovens só querem saber de purpurinas e calças coloridas, ela participa em campeonatos do mundo... e vence-os!


E que campeonato do mundo a Rebecca ganhou? O campeonato do Mundo de Excel! (brutal hein?) Okay, ninguém sabia que isto existia, e mesmo agora, muitos ainda não perceberam de que raio se trata o campeonato, mas uma coisa é certa: esta Rebecca é uma jovem exemplar!

As consequências do matrimónio

Como o «Dias de Estupidez» é, acima de tudo, um blogue de família, hoje deixo-vos o resultado de um estudo desenvolvido algures pela Grã-Bretanha.

Uma pesquisa feita com 3000 pessoas indicou que os casais brigam, em média, 312 vezes por ano. Mas o estudo não se ficou por aqui, e concluiu também que o período durante o qual mais casais discutem ocorre por volta das 20h, às quintas-feiras, e tende a durar cerca de 10 minutos.

E como os britânicos não são para brincadeiras nesta coisa dos estudos, eles concluíram também quais os hábitos que mais irritam o homem e a mulher. Os resultados foram os seguintes:

Os hábitos que mais irritam as mulheres:

1. Deixar pelos na banheira;

2. Deixar a sanita suja;

3. ‘Surfar’ entre canais de TV;

4. Não trocar o rolo de papel higiénico;

5. Não baixar a tampa da sanita;

6. Deixar as luzes acesas;

7. Deixar copos/chávenas sujos pela casa;

8. Abandonar toalhas molhadas no chão ou na cama;

9. Acumular pertences;

10. Não puxar o autoclismo.

E os hábitos que mais irritam os homens:

1. Demorar para ficar pronta;

2. Reclamar que ele não faz nada;

3. Deixar as luzes acesas;

4. Entupir o ralo do chuveiro com cabelo;

5. Acumular pertences;

6. Encher a lata de lixo além da capacidade;

7. Deixar lenços de papel pela casa;

8. Deixar copos/chávenas sujos pela casa;

9. ‘Surfar’ entre canais de TV;

10. Assistir a novelas.

Post Scriptum [1]: eu não percebo o que raio querem dizer com «acumular pertences», mas devem ter razão;

Post Scriptum [2]: se este estudo fosse feito em Portugal o item «Assistir a novelas» teria que subir na lista. :)

O Mundo em que vivemos

Que acontecem coisas estranhas neste mundo, já todos sabíamos. Mas é que mesmo assim, mesmo sabendo desta realidade, não há como não ficar surpreendido com algumas. Como por exemplo com este acidente que aconteceu numa prova amadora em Magny-Cours (França):



É que não bastava o primeiro motociclista cair vai-se lá saber porquê, e ainda as motas «decidiram» andar para ali a gozar com os donos. Isto é maldade, pura maldade.
E se julgam que isto é algo sobrenatural e inexplicável e se ainda estão de boca aberta a benzerem-se e a pedir aos céus para que o diabo não vos atente, leiam bem esta história:

É em Manicoré, no interior do Amazonas, que toda a ciência se tem concentrado nos últimos tempos. Porquê? É que é lá que vive uma jovem de apenas de 19 anos que está grávida. Mas não se iludam, ela não está grávida do Jaquim, nem do Manel. Quer dizer, talvez esteja, se for esse o nome do chimpanzé que a engravidou.

Médicos e cientistas do Brasil, do Japão, da Argentina e dos States, incluindo uma equipa da NASA, já analisaram o caso da rapariga cujo nome ainda está em segredo, concluindo que o ADN do novo ser é mesmo de um chimpanzé e assim confirmando a história que a rapariga contou aos pais, pais esses que não acreditaram em nada do que ela tinha dito. Eu, ao invés («ao invés». Lindo!), até que acreditei. Pensei assim: «oh coitada da rapariga deve viver numa aldeola em que não há moço nenhum e deixou-se seduzir pelo chimpanzé. É completamente compreensível.». Depois deste pensamento fui ver à Wikipédia, e Manicoré (a terra onde ela vive) tem uma «população estimada de 47011 habitantes.». Quarenta e sete mil e onze habitantes! E ele engravidou de um macaco?! Completamente compreensível.
O pai disse numa entrevista que sabia que a filha tinha um carinho especial pelo animal, visto que dormia com ele na cama todas as noites, mas nunca pensou que eles andassem para lá na «rambóia». Agora diz que o melhor a fazer é casar a filha com o chimpanzé, apesar de a mulher (a mãe da grávida) ser contra esta ideia.

Eu cá acho que a culpa disto tudo é do Twilight que anda para aí a convencer as jovens que os amores impossíveis é que rulam (humanos + vampiros) e depois elas querem é chimpanzés.

Morte dupla

Foi em Kazan (Rússia) que uma senhora decidiu voltar dos mortos... temporariamente. Fagilyu Mukhametzanov, mulher de 49 anos, estava no seu próprio velório quando, perante familiares e amigos, abriu os olhos e pumba: acordou! E se ela pensam que ela terá «acordado» bem disposta, enganam-se. A senhora acordou, entrou em pânico por se ver no caixão, e passados 12 minutos do seu regresso partiu novamente, vítima de ataque cardíaco.

Indiano Singh banho

Há pessoas para tudo. Não acreditam? Então vou-vos apresentar o indiano Kailash Singh. Este homem de 65 anos tem 7 filhas, e face ao seu desejo de ter um herdeiro (masculino) Kailash procurou ajuda divina. Ora bem, como podem adivinhar estas coisas das ajudas divinas não são assim à toa, portanto o indiano está à espera há uns bons anos.

Tudo começou em 1974, quando Kailash foi falar com o padre e ele lhe disse que para conseguir um menino só tinha que ficar sem tomar banho. Conclusão: o indiano não toma banho há 37 anos (!), sendo que as únicas partes do corpo que «viram» água nesse tempo foram as mãos e a boca.

Para além disto, o indiano pratica um ritual todas as noites, em que fuma canábis enquanto reza ao deus hindu Shiva e dança em volta de uma fogueira. Ou muito me engano ou ele gosta tanto da parte da canábis que passa bem sem tomar banho.

O Maior LipDub do Mundo

Depois de umas curtas e inesperadas «férias» em que não houve net (nem equilíbrio mental, diga-se), eis que o «Dias de Estupidez» regressa com um vídeo que muito dificilmente alguém verá, mas que mesmo assim merece ser aqui postado.

A cidade de Grand Rapids (Michigan, States) foi referenciada pela NewsWeek (uma revista do catano) como uma cidade que está a morrer lentamente e Rob Bliss, um produtor qualquer, decidiu mostrar que a revista estava errada. Como é que ele fez isso? Organizou um LipDub em que participaram mais de 5000 pessoas! Ei-lo (sempre quis escrever isto! «Ei-lo». Coza-se, é lindo!).



Nota 1: o parágrafo anterior é tudo aquilo que uma notícia deve ser. Até hiperligações para a Wikipédia tem;
Nota 2: tenho que dar um pequeno destaque à escolha de Nuno Crato para Ministro da Educação, Ensino Superior e Ciência. Finalmente alguém na Educação que parece ter as ideias no lugar;
Nota 3: sem grandes delongas: Paulo Portas Ministro dos Negócios Estrangeiros! LoOL
Nota 4: uma última nota para a concretização de mais um item da minha Bucket List. Faltam-me 8.

Zheng, o rapaz do rim da Apple

Os States são um universo ímpar em histórias mirabolantes e como os chineses não podem ver nada que se metem logo a fazer algo parecido (como «Adidass» ou «Hike») o Zheng armou-se em campeão.


Zheng tem 17 anos e queria muito um iPad 2, só que não tinha dinheiro para o comprar. Ele podia ter ido fazer chinelos ou camisolas, mas na China pagam mal, pelo que ele quando ele conseguisse finalmente o dinheiro o iPad já havia de estar na versão 10. Ora então o que é que Zheng fez? Pegou na bicicleta e foi até à província de Hunan. E não, não foi lá tentar assaltar uma ourivesaria. Então o que é que Zheng lá foi fazer? Foi lá vender um rim (e depois ainda se admiram quando eu digo que as lojas dos chineses são só uma fachada para o tráfico de órgãos).
Após a cirurgia o rapazito teve complicações e agora diz-se arrependido (provavelmente porque levou uma carga de porrada dos pais e ficou na mesma sem o iPad).

Depois do escrito: a parte de ele ter pegado na bicicleta fui eu que inventei para isto ficar mais giro. O resto é tudo verdade.

Sung-bong Choi, o meu novo herói

Hoje o post era para ser dedicado aos «sonhos» (porque tive um sonho demasiadamente irrealizável e porque calhei a discutir o assunto com o Tiago [o Tiago é mesmo uma pessoa, não é o meu amigo imaginário]), mas por força daquilo com que me deparei no mundo cibernético fui obrigado a alterar os planos e a postar isto:

Foi na versão Coreana do «Got Talent» que Sung-Bong Choi, de 22 anos, deu a sua história a conhecer ao mundo. Depois de ter fugido de um orfanato ainda criança, este jovem herói viveu na rua durante cerca de 10 anos, sobrevivendo a vender gomas e bebidas energéticas nas ruas, dormindo em casas de banho e em vãos de escadas. Algures neste período encontrou na música um escape para a sua vida demasiado difícil, e mesmo dizendo que não é um bom cantor, Sung-Bong Choi provocou lágrimas, e a sua história correu o mundo.



Nota: só para que fique claro não tenho nenhum amigo imaginário, aliás, até acho que tenho o contrário: um «inimigo imaginário».

O perigo das moedas

No mesmo dia em que atingi o fantástico número de 563 moedas de 1 cêntimo e 244 moedas de 2 cêntimos, eis que chega uma notícia dos States que me deixa apreensivo:

Foi no Estado de Utah que Jason West se decidiu armar em esperto. Depois de ter sido chamado a uma clínica para liquidar uma factura que ele julgava não existir, Jason, perante a obrigação de pagar a sua dívida (no valor de 25 dólares), perguntou educadamente à senhora do balcão se aceitava dinheiro. A senhora respondeu-lhe que sim, e Jason West escreveu o seu lugar na história: pegou em 2500 moedas(!), atirou-as para cima do balcão e exigiu à funcionária que os contasse.
Perante isto os membros da clínica revoltaram-se e chamaram a polícia, sendo que neste momento Jason West está a ser alvo de um processo por «conduta imprópria», tendo já pago uma multa de 140 dólares.

E eu, que sonho há tanto tempo com o pagamento de um jantar de €6,50 com 650 moedas de 1 cêntimo, como é que fico depois disto? Poça, já nem estes sonhos parvos parecem concretizáveis. :(

A droga da minha vida

Há pessoas que procuram o elixir da vida. Sinceramente nunca entendi essas pessoas... longe de mim pensar em viver eternamente (já me chega os anitos que me restam). E também há pessoas que procuram o elixir da juventude. Estas quase que as entendo, mas mesmo assim vejo maior encanto em envelhecer (física e psicologicamente) que em ficar jovem para sempre. Eu, que sou assumidamente contra as drogas (apesar de entender as pessoas que as consomem) toda a minha vida procurei isto:

A Universidade de Montreal (Canadá) «desenvolveu» uma droga com efeitos simplesmente extraordinários (sempre quis escrever esta palavra no blogue). A droga Metyrapone é conhecida por provocar uma redução dos níveis de cortisol (uma hormona relacionada com a memória), sendo que o que a equipa de investigadores da Universidade de Montreal conseguiu foi manipular o tal hormona, utilizando a tal droga, de forma a «apagar» as memórias negativas e as emoções que lhe estão ligadas (brutal né?).
E mesmo que o método de teste desta investigação não seja tão bom como aquele do Pavlov (da campainha e o caneco) nem como aquele do Skinner (dos ratos e o catano), eu achei por bem partilhar:

«Para este estudo, 33 homens tiveram que aprender uma história com eventos negativos e neutros. Após três dias, eles foram divididos em três grupos: um recebeu uma dose única de Metyrapone, outro uma dose dupla e o terceiro recebeu placebo. Os homens tiveram que se lembrar da história após a droga e novamente, quatro dias depois, quando o medicamento não estaria mais no corpo.
O grupo que recebeu a dose dupla de metyrapone não se lembrou dos eventos negativos da história, embora não tivessem nenhum problema com os eventos neutros. Já o grupo do placebo lembrou-se de todos os eventos, sem problemas. O mais impressionante foi que a queda de memória das informações negativas continuou acontecendo mesmo quando os níveis de cortisol estavam normais no corpo, o que significa que a droga tem um efeito duradouro.»

Para além de ser uma droga que me faria facilmente virar drogado, esta coisa da metyrapone poderá vir a ser usada para ajudar pacientes que sofram de stress pós-traumático, ou seja, junta-se o útil ao agradável. Agora eu só quero é saber onde é que posso arranjar umas doses valentes disto, que 'tou mesmo necessitado.

Post Scriptum 1: já viram o Eternal Sunshine of the Spotless Mind? Se não viram vejam, se viram revejam;
Post Scriptum 2: clicaram em «placebo»? Cliquem lá vá!
Post Scriptum 3: devido ao facto de neste fim de semana ter que ir «defender Portugal» o «Dias de Estupidez» fica em férias até Domingo, sendo que o post desse dia está dependente do resultado das eleições.

Um mundo perdido

Se eu já pensava que o mundo estava perdido depois de ter tido duas frequências hoje e ter ficado chateado por causa da primeira, agora comprovei que o mundo está, definitivamente, perdido. Porquê? Ora bem, primeiro porque passam a vida a tentar convencer-me que o fim do mundo vai acontecer e depois pumba, não acontece nada (quanto a isso vejam este vídeo em que está o senhor que previu o fim do mundo no dia 21); depois porque hoje gastei entre 30 a 60 minutos a fazer uma rosa em origami cuja utilidade não é nenhuma (podia ter gasto o tempo a estudar), e por último, graças a este fantástico estudo:

Segundo uma pesquisa realizada em Berlim (Alemanha), um terço dos estudantes daquela cidade estariam dispostos a prostituir-se para conseguirem financiar a educação, sendo que alguns deles admitiram até que já tinham feito danças eróticas e shows ao vivo na internet para fazerem algum dinheirito. Infelizmente, não consegui evitar um pensamento (resultado do balúrdio das propinas), mas acabei por concluir que dificilmente conseguiria convencer alguém a dar-me 5 euros fosse para o que fosse. :)

A verdadeira assistência a idosos

No outro dia vi uma notícia que me fez pensar no meu futuro. E não, não era sobre desemprego.

A verdade é que «conheci» o Raymond Roberge e senti que aquele homem de 65 anos posso ser eu daqui a uns 40 anos. Porquê? Ora bem, Raymond vive em Bridgeport, a maior cidade do bonito Estado de Connecticut, onde nasceu John Mayer. Como se isto não bastasse, acabei por concluir que ele vive sozinho e abandonado e que mesmo assim tem um sentido de humor imenso (ou então é completamente avariado da cabeça).

Raymond foi preso. Porquê? Apetecia-lhe uma cerveja, só que não havia uma única cerveja no frigorífico e o supermercado era longe. Portanto fez aquilo que qualquer pessoa faria: ligou para o 911 (equivalente ao 112) e pediu assistência. Quando os paramédicos chegaram Raymond levantou-se, abriu-lhes a porta e entregou-lhes dinheiro para lhe irem comprar cerveja... só que os paramédicos não gostaram da brincadeira e avisaram as autoridades, que só o soltaram depois de ele ter pago cerca de 430 euros.
Ah, e esta não foi a primeira vez que o Raymond foi engraçado. Só neste ano contam-se já 79 chamadas do americano para o 911, e nunca por causa de uma urgência a sério.

Fim do Mundo

Um americano gastou cerca de 100 mil euros a espalhar anúncios por toda a cidade de Nova York que publicitam o fim do mundo, que segundo o americano, Robert Fitzpatrick, vai acontecer já no dia 21.

Convencido disto por um grupo cristão evangélico chamado «Family Radio» (poça, é que até o nome do grupo é sinónimo de credibilidade), Robert tem a sua inspiração no pastor Harold Camping, segundo o qual no dia 21 de Maio se marcam exactamente os 7000 anos daquela cena em que o Noé arranjou animais para meter numa arca. Baseado na bíblia, Camping previu que acontecerá um terramoto global, o maior de todos os tempos, já no próximo sábado (pelo menos podia calhar num dia de semana). Se quiserem saber mais sobre esta previsão altamente credível e a que todos devemos prestar atenção, podem visitar o site do grupo (que até tem uma versão portuguesa) aqui.

Nota 1: de realçar que os 100 mil euros eram as poupanças que o Robert tinha feito durante toda a vida;
Nota 2: não sei porquê mas já existia uma etiqueta chamada «Fim do mundo». Estranho.

A revolta contra a farmácia

Há pessoas vingativas. Não acreditam? Ora leiam.

Foi em Sanford, na Flórida (States) que um homem entrou por uma farmácia dentro para ir comprar um medicamento cuja venda só é permitida com receita médica mas, como devem imaginar, o senhor não tinha receita nenhuma (e como vão perceber também não tinha juízo algum).
Depois de lhe ter sido negada a venda do tal medicamento o homem terá abandonado a farmácia para minutos depois voltar a entrar, só que desta vez dirigiu-se directamente para o corredor das pastilhas para a tosse. E não, o senhor não tinha tosse. Ao aproximar-se o afro-americano retirou aquilo que tinha entre as calças e pimba (não, não praticou nenhum acto sexual com as caixas de pastilhas): urinou para cima de cerca de 100 pacotes de pastilhas (!).

E se estão a pensar: «Ah Oh Daniel aposto que essa é mais uma daquelas histórias que inventaste só para seres engraçado.» ficam a saber que eu nem preciso de inventar histórias para atingir esse objectivo (preguiçoso como sou até era eu que me ia pôr a inventar estas coisas) e que a prova da veracidade desta história está no vídeo seguinte (que basicamente conta a história toda, o que faz com que o tempo que gastaram a ler este texto tenha sido um completo desperdício e que o podiam ter aproveitado a fazer qualquer coisa de útil, tal como depositar dinheiro no NIB 0035 0354 0002 9370 7003 8)

Kwibi, o gorila

Numa semana em que o Bin Laden foi atirado aos peixes e em que foi comprovado que o PSD só quer é tacho (teve que vir o FMI para aprovar o "PEC 4" que o PSD não quis aprovar), nada melhor que uma bonita e comovente história.

Damian Aspinall é um ambientalista que viu nascer e crescer Kwibi, um gorila, num zoológico em Inglaterra. Quando Kwibi tinha 5 anos foi libertado no seu meio habitat, algures pelo Gabão (oeste de África), visto que fazia parte de um programa que pretende integrar os animais na vida selvagem.
O vídeo seguinte foi filmado 5 anos depois desta libertação, quando Damian voltou ao Gabão para se reecontrar com Kwibi. E isto deixou-me a pensar, mas vou guardar os pensamentos para mim (ando invejoso nesta coisa dos pensamentos).

As brincadeiras têm limites... ou não?

Há pessoas cuja existência parece não ser justificável (eu integro-me nesse grupo) e depois há pessoas que teimam em provar que se não existissem tinham que ser inventadas. Hoje vou falar destas últimas (que eu não sou um rapaz egocêntrico).

Aqui há algum tempo fiz um trabalho [para uma cadeira à qual nem estou matriculado] sobre a "Fun Theory". Podem ver esse magnifico projecto aqui, sendo que vos aconselho a carregar no "vídeo" que está na barra lateral e a ver os vários vídeos que aparecem. O que é que isto vos interessa? Pois, isto é apenas uma introdução à notícia que vos trago hoje:

Michael Kevin Lallana tem 32 anos e parece-me um acérrimo defensor da "teoria do divertimento", nomeadamente no que ao tornar o trabalho prazenteiro.
Tudo começou a 14 de Janeiro de 2010 quando Jane Doe, colega de trabalho de Michael, começou a beber um copo de água mas acabou por o deitar fora porque lhe estava a saber mal. Depois, já a 6 de Abril, Jane repetiu o acto e começou a beber um copo de água, só que ao reparar que esta lhe sabia mal decidiu (vá-se lá saber porquê) mandar aquilo para um laboratório para lhe ser feita uma análise. Essa análise detectou a presença de sémen na água e um posterior teste de ADN provou que esse sémen pertencia a Michael.


O coitado do pobre norte-americano negou todas as acusações, no entanto não se livrou de uma pena de 6 meses na prisão e de lhe ser registado no cadastro o crime de "agressão sexual".

Post Scriptum: falta neste post uma informação essencial numa notícia desta ordem: o "onde?". No entanto decidi guardar esse informação só para mim (e sim, eu sei mesmo onde foi).