Os sonhos da juventude

Cada vez mais se ouve dizer que a juventude está perdida, que o futuro do planeta está em más mãos e que hoje em dia os jovens só pensam em festas e em porcarias. Pois bem, hoje, para vos demonstrar que tudo isso que se ouve está errado, apresento-vos uma inglesa de 15 anos: Rebecca Rickwood.

E nem é pelo seu bonito nome que a Rebecca merece estar no «Dias de Estupidez», nem pelos seus cabelos, nem pelo seu sorriso. A Rebecca conquistou aqui o seu lugar porque enquanto muitos dizem que as jovens só querem saber de purpurinas e calças coloridas, ela participa em campeonatos do mundo... e vence-os!


E que campeonato do mundo a Rebecca ganhou? O campeonato do Mundo de Excel! (brutal hein?) Okay, ninguém sabia que isto existia, e mesmo agora, muitos ainda não perceberam de que raio se trata o campeonato, mas uma coisa é certa: esta Rebecca é uma jovem exemplar!

Team iLuminate

Este grupo não só é «iluminado» em termos físicos, como é «iluminado» mentalmente.

O Maior LipDub do Mundo

Depois de umas curtas e inesperadas «férias» em que não houve net (nem equilíbrio mental, diga-se), eis que o «Dias de Estupidez» regressa com um vídeo que muito dificilmente alguém verá, mas que mesmo assim merece ser aqui postado.

A cidade de Grand Rapids (Michigan, States) foi referenciada pela NewsWeek (uma revista do catano) como uma cidade que está a morrer lentamente e Rob Bliss, um produtor qualquer, decidiu mostrar que a revista estava errada. Como é que ele fez isso? Organizou um LipDub em que participaram mais de 5000 pessoas! Ei-lo (sempre quis escrever isto! «Ei-lo». Coza-se, é lindo!).



Nota 1: o parágrafo anterior é tudo aquilo que uma notícia deve ser. Até hiperligações para a Wikipédia tem;
Nota 2: tenho que dar um pequeno destaque à escolha de Nuno Crato para Ministro da Educação, Ensino Superior e Ciência. Finalmente alguém na Educação que parece ter as ideias no lugar;
Nota 3: sem grandes delongas: Paulo Portas Ministro dos Negócios Estrangeiros! LoOL
Nota 4: uma última nota para a concretização de mais um item da minha Bucket List. Faltam-me 8.

O perigo das moedas

No mesmo dia em que atingi o fantástico número de 563 moedas de 1 cêntimo e 244 moedas de 2 cêntimos, eis que chega uma notícia dos States que me deixa apreensivo:

Foi no Estado de Utah que Jason West se decidiu armar em esperto. Depois de ter sido chamado a uma clínica para liquidar uma factura que ele julgava não existir, Jason, perante a obrigação de pagar a sua dívida (no valor de 25 dólares), perguntou educadamente à senhora do balcão se aceitava dinheiro. A senhora respondeu-lhe que sim, e Jason West escreveu o seu lugar na história: pegou em 2500 moedas(!), atirou-as para cima do balcão e exigiu à funcionária que os contasse.
Perante isto os membros da clínica revoltaram-se e chamaram a polícia, sendo que neste momento Jason West está a ser alvo de um processo por «conduta imprópria», tendo já pago uma multa de 140 dólares.

E eu, que sonho há tanto tempo com o pagamento de um jantar de €6,50 com 650 moedas de 1 cêntimo, como é que fico depois disto? Poça, já nem estes sonhos parvos parecem concretizáveis. :(

Fim do Mundo [é hoje]

No mesmo dia em que a BP baixa o preço da gasolina e em que acaba o mundo (recordar aqui) eu estou revoltado. E nem é pelo facto da BP ter escolhido o dia do Fim do Mundo para finalmente baixar o preço da gasolina, nem pelo facto de ter perdido o debate entre o Sócrates e o outro, e muito menos por começar um fim de semana em que vou ter que estudar. Estou revoltado porque a CBS cancelou a série «Mad Love» ao fim de apenas 13 episódios! Mas pronto, isso não interessa a ninguém, e como hoje deverá ser o último post do «Dias de Estupidez» (se realmente acabar o mundo), mais vale escrever qualquer coisa em ordem.

Antes demais, e como hoje é dia de recordar todos os nossos anos de vida (que acabará hoje), aconselho-vos a visita a este website. Eu vou hoje ver o Ghost graças a ele (ao site), aproveitando a oportunidade para testar a minha resistência a filmes românticos.

E como é Fim do Mundo, nada melhor que vos deixar uma boa notícia: existe uma cidade no mundo em que apenas morrerá uma pessoa. Chama-se Elsie Eiler, tem 77 anos, e vai acompanhar o Fim do Mundo a partir de Monowi, uma cidade no interior do Nebraska (EUA)... sozinha, visto que é a única habitante daquela cidade. Mas se pensam que aquilo é uma cidade-fantasma, enganam-se. Elsie não deixa Monowi morrer e para além de possuir um restaurante (em que serve meia dúzia de refeições por dia a viajantes) ela própria constitui a maior atracção da cidade, uma vez que muitos são os turistas que vão lá para conhecer a única habitante da cidade (vocês se não quiserem lá ir podem conhecer melhor Monowi através disto).


E eis chegado o fim deste post. Não me despeço porque não gosto de despedidas (e porque acredito que o «Dias de Estupidez» ainda vai viver uns bons meses), mas caso a Terra comece a tremer e este mundo vá desta para pior/melhor agradeço-vos o tempo que perderam a ler este post tão estupidamente longo.

A verdadeira assistência a idosos

No outro dia vi uma notícia que me fez pensar no meu futuro. E não, não era sobre desemprego.

A verdade é que «conheci» o Raymond Roberge e senti que aquele homem de 65 anos posso ser eu daqui a uns 40 anos. Porquê? Ora bem, Raymond vive em Bridgeport, a maior cidade do bonito Estado de Connecticut, onde nasceu John Mayer. Como se isto não bastasse, acabei por concluir que ele vive sozinho e abandonado e que mesmo assim tem um sentido de humor imenso (ou então é completamente avariado da cabeça).

Raymond foi preso. Porquê? Apetecia-lhe uma cerveja, só que não havia uma única cerveja no frigorífico e o supermercado era longe. Portanto fez aquilo que qualquer pessoa faria: ligou para o 911 (equivalente ao 112) e pediu assistência. Quando os paramédicos chegaram Raymond levantou-se, abriu-lhes a porta e entregou-lhes dinheiro para lhe irem comprar cerveja... só que os paramédicos não gostaram da brincadeira e avisaram as autoridades, que só o soltaram depois de ele ter pago cerca de 430 euros.
Ah, e esta não foi a primeira vez que o Raymond foi engraçado. Só neste ano contam-se já 79 chamadas do americano para o 911, e nunca por causa de uma urgência a sério.

Feiras itinerantes

Depois de ter passado umas férias (as da Páscoa) em que tudo parecia incentivar ao crescimento do meu «american dream» deu-me para escrever sobre feiras itinerantes, mesmo que a bem dizer nem sequer saiba grande coisa sobre o assunto.
Sabem aquelas rodas gigantes, montanhas russas, «baloiços», carrinhos de choque e «grutas do medo»? Embora tenha já experimentado algumas dessas coisas na vida (carrinhos de choque e uma espécie de baloiços que tentam enjoar uma pessoa) tenho o sonho de um dia ir a uma daquelas feiras em que há tudo isso e ainda algodão doce, cachorros quentes e um monte de barracas com jogos de azar que são impossíveis de ganhar. E apesar de na minha infância ter estado não muito longe do «Europa Park» (uma coisa idêntica mas que não é itinerante), tenho a certeza que a realização desse sonho só pode ser feita nos EUA.
E se pensam que eu sou uma criança e só quero brincadeira, pois bem, este meu sonho nem incluí andar na montanha russa, nem entrar na «gruta do medo». Só quero mesmo andar por lá e talvez mandar uns tiros de pressão de ar a uns bonecos de peluche, mais nada… quer dizer, mais nada não… o raio do Nicholas Sparks (no livro «Juntos ao Luar») e o raio da Kristen Stewart (no filme «Adventureland») obrigaram-me a aliar outros sonhos com este… mas vá, isso guardo para mim.

Post Scriptum: se quiserem realizar o sonho a este bom e pobre rapaz podem depositar dinheiro no NIB 0035 0354 0002 9370 7003 8.

Fim do Mundo

Um americano gastou cerca de 100 mil euros a espalhar anúncios por toda a cidade de Nova York que publicitam o fim do mundo, que segundo o americano, Robert Fitzpatrick, vai acontecer já no dia 21.

Convencido disto por um grupo cristão evangélico chamado «Family Radio» (poça, é que até o nome do grupo é sinónimo de credibilidade), Robert tem a sua inspiração no pastor Harold Camping, segundo o qual no dia 21 de Maio se marcam exactamente os 7000 anos daquela cena em que o Noé arranjou animais para meter numa arca. Baseado na bíblia, Camping previu que acontecerá um terramoto global, o maior de todos os tempos, já no próximo sábado (pelo menos podia calhar num dia de semana). Se quiserem saber mais sobre esta previsão altamente credível e a que todos devemos prestar atenção, podem visitar o site do grupo (que até tem uma versão portuguesa) aqui.

Nota 1: de realçar que os 100 mil euros eram as poupanças que o Robert tinha feito durante toda a vida;
Nota 2: não sei porquê mas já existia uma etiqueta chamada «Fim do mundo». Estranho.

A revolta contra a farmácia

Há pessoas vingativas. Não acreditam? Ora leiam.

Foi em Sanford, na Flórida (States) que um homem entrou por uma farmácia dentro para ir comprar um medicamento cuja venda só é permitida com receita médica mas, como devem imaginar, o senhor não tinha receita nenhuma (e como vão perceber também não tinha juízo algum).
Depois de lhe ter sido negada a venda do tal medicamento o homem terá abandonado a farmácia para minutos depois voltar a entrar, só que desta vez dirigiu-se directamente para o corredor das pastilhas para a tosse. E não, o senhor não tinha tosse. Ao aproximar-se o afro-americano retirou aquilo que tinha entre as calças e pimba (não, não praticou nenhum acto sexual com as caixas de pastilhas): urinou para cima de cerca de 100 pacotes de pastilhas (!).

E se estão a pensar: «Ah Oh Daniel aposto que essa é mais uma daquelas histórias que inventaste só para seres engraçado.» ficam a saber que eu nem preciso de inventar histórias para atingir esse objectivo (preguiçoso como sou até era eu que me ia pôr a inventar estas coisas) e que a prova da veracidade desta história está no vídeo seguinte (que basicamente conta a história toda, o que faz com que o tempo que gastaram a ler este texto tenha sido um completo desperdício e que o podiam ter aproveitado a fazer qualquer coisa de útil, tal como depositar dinheiro no NIB 0035 0354 0002 9370 7003 8)

As brincadeiras têm limites... ou não?

Há pessoas cuja existência parece não ser justificável (eu integro-me nesse grupo) e depois há pessoas que teimam em provar que se não existissem tinham que ser inventadas. Hoje vou falar destas últimas (que eu não sou um rapaz egocêntrico).

Aqui há algum tempo fiz um trabalho [para uma cadeira à qual nem estou matriculado] sobre a "Fun Theory". Podem ver esse magnifico projecto aqui, sendo que vos aconselho a carregar no "vídeo" que está na barra lateral e a ver os vários vídeos que aparecem. O que é que isto vos interessa? Pois, isto é apenas uma introdução à notícia que vos trago hoje:

Michael Kevin Lallana tem 32 anos e parece-me um acérrimo defensor da "teoria do divertimento", nomeadamente no que ao tornar o trabalho prazenteiro.
Tudo começou a 14 de Janeiro de 2010 quando Jane Doe, colega de trabalho de Michael, começou a beber um copo de água mas acabou por o deitar fora porque lhe estava a saber mal. Depois, já a 6 de Abril, Jane repetiu o acto e começou a beber um copo de água, só que ao reparar que esta lhe sabia mal decidiu (vá-se lá saber porquê) mandar aquilo para um laboratório para lhe ser feita uma análise. Essa análise detectou a presença de sémen na água e um posterior teste de ADN provou que esse sémen pertencia a Michael.


O coitado do pobre norte-americano negou todas as acusações, no entanto não se livrou de uma pena de 6 meses na prisão e de lhe ser registado no cadastro o crime de "agressão sexual".

Post Scriptum: falta neste post uma informação essencial numa notícia desta ordem: o "onde?". No entanto decidi guardar esse informação só para mim (e sim, eu sei mesmo onde foi).

In treatment + Sarah White

Conhecem a série "In treatment"? Não conhecem? Ora bem, "In treatment" (pt: Terapia) é uma série que estreou em 2008 na HBO e que há algum tempo começou a dar na Sic (não sei se ainda dá, se não dá... não costumo ver televisão). O que faz desta série diferente é o conceito: o enredo gira em torno do psicoterapeuta Paul Weston que atende semanalmente 5 tipos de pacientes distintos, sendo que os episódios são as próprias consultas, ou seja, há um episódio para cada dia da semana (2ª, 3ª, 4ª, 5ª e 6ª) e a cada um desses dias corresponde um paciente.
Podem ver uma espécie de trailer aqui e ler o que a wikipedia tem a dizer aqui.

E se pensam que este é post de engraçado não tem nada, acertam (os meus posts nunca são realmente engraçados pois não?). No entanto não custa tentar...

"In treatment" é uma excelente série e como excelente série que é serviu de introdução para a notícia que vos trago hoje:

Agora que já conhecem o Paul Weston, vou-vos dar a conhecer a Sarah White. Psicoterapeuta em Nova York, esta rapariga teve aquilo a que eu chamo: uma ideia do caraças! É que se ela já ganhava bem com as consultas normais (caras comós bois), agora ganha ainda melhor. Porquê? Bom, a Sarah (aquela rapariga que 'tá aqui em baixo cheia de photoshop) decidiu começar a utilizar uma técnica nova nas suas consultas: basicamente o que ela faz é dar a consulta... nua. Pois, ela denomina esta prática de "naked therapy" e embora tenha sido já muito criticada diz que é apenas uma forma de incentivar os pacientes a abrirem-se com ela ("abrirem-se" mas não é mesmo "abrirem-se", porque ela também diz que nenhum paciente está autorizado a tocar-lhe).

Relativamente a preços, ou a Sarah é uma excelente terapeuta (duvido que seja) ou ela se acha extremamente atraente (as fotos com photoshop quase que enganam), porque ela leva dinheiro que é uma coisa doida: 100 euros pela 1ª consulta, feita online e em que é feito o 1º contacto com o paciente; e cerca de 310 euros por cada consulta seguinte. Podem visitar o seu altamente profissional site aqui.



Nota de autor: ontem, dia em que o post foi dedicado às cobras, foi adicionada uma privação aqui ao lado que em tudo tinha a ver com o post. A privação é o jogo da cobra que a Nokia decidiu pôr no telemóvel que a minha Dos Anjos me deu e que me provocou já algumas dores de cabeça tal era o meu vício naquilo (sim, eu viciei-me na "Snake"... é mau, eu sei, mas antes isto que Tetris!).

Um ladrão invulgar

Os States continuam a manter o nível a que já me habituaram, desta vez pela pessoa de Thimoty James Chapek.


O norte-americano de 24 anos decidiu invadir uma casa em Portland, mas não foi uma invasão qualquer. Thimoty esperou que a dona da habitação saísse e depois entrou e foi tomar um duche (!). A dona, Hillary Mackenzie, terá dado conta da movimentação em casa e foi ver o que se passava acompanhada pelos seus dois cães da "marca" Pastor Alemão. E é aqui que o Thimoty mostra a sua verdadeira categoria: notando que a dona tinha regressado, o rapaz entrou em pânico e ligou para a polícia a dizer que a sua casa tinha sido invadida.



Depois da chegada da polícia e desta constatar que quem a havia chamado tinha sido o próprio assaltante, Thimoty decidiu inventar uma história mirabolante em que supostamente tinha sido sequestrado e fechado na casa de banho daquela casa (e já que ali estava aproveitou para tomar um duche).

A juventude de hoje

Em dia de Óscares trago-vos mais uma notícia proveniente daquele universo ímpar: os States.

Kendall Anderson é um rapaz de 16 anos que gosta de jogos de vídeo, ou seja, é um rapaz normal. Quer dizer, talvez não seja assim tão normal. Depois de ter discutido com a mãe, Rashida Anderson de 37 anos, e desta ter decidido tirar-lhe a PlayStation, o pequeno Kendall isolou-se durante três horas para reflectir no que faria. A sua decisão foi a seguinte:

Kendall pegou num martelo, entrou no quarto da mãe enquanto esta dormia e bateu-lhe cerca de 20 vezes. Seguidamente o pequeno rapaz atirou-a pelas escadas para depois a tentar "cremar" no forno da cozinha. Visto que não conseguiu, bateu-lhe com uma cadeira e escondeu o corpo da sua progenitora num beco, no sul de Philadelphia.
O rapaz já confessou tudo e disse estar arrependido e ter muitas saudades da mãe, no entanto o Tribunal Municipal de Philadelphia decidiu que ele vai ser julgado como adulto por homicídio, posse de arma e profanação de cadáver.

Por último, falta referir que este crime aconteceu na noite em que eu esperava ansiosamente pelo meu regresso ao Messenger (ver o post aqui).

Post Scriptum: mal acabei de escrever este post comecei a deitar sangue do nariz, coisa que tem vindo a acontecer nas últimas duas semanas todas as manhãs quando me levanto, excepto aos fins-de-semana (provavelmente porque ao fim-de-semana nunca me levanto de manhã). Isto não tem interesse nenhum, mas assim o post fica com um "Post Scriptum".

Segredo(s) quase bem guardado(s)

Os States são, definitivamente, um universo à parte.

Neil Lansing é a estrela da última história mirabulante vinda dos EUA. Pode ter um bom nome para ciclista, cientista ou cantor, mas não. Neil era traficante de droga e foi preso por isso. A cumprir pena numa prisão na Florida, esta personagem deve ser enorme, quanto mais não seja pelo tamanho do seu ânus (não desistam já por eu 'tar a falar em ânus sff).

Foi durante uma revista de rotina que a polícia notou uma saliência no ânus de Lansing, mais propriamente um bocadinho d'um preservativo. Ora bem, não iam deixar aquilo ali (podia ter sido apenas um descuido do Neil), portanto decidiram retirar o dito cujo preservativo das profundezas do presidiário, constatando assim que o preservativo 'tava cheio. E não, não 'tava cheio do que 'tão a pensar.
Dentro do anti-contraceptivo que estava "enterrado" no Neil estavam 17 comprimidos, mais um preservativo, um cigarro, 6 fósforos e uma seringa.

Perante isto fica uma pergunta: quem é que quereria fumar aquele cigarro?

O maior resgate de todos os tempos

Mais uma vez os States provam-me a sua enorme dimensão.

Foi em Kingsport (Tennessee, EUA) que Joshua Seal, de 38 anos, e Bradley Marshall, de 36, sequestraram o genro de Joshua, Allen Begley, por este ter roubado 245 dólares da empresa em que todos três trabalhavam.

Depois de o terem levado para uma cave, obrigaram Allen a fazer uma chamada para arranjar o dinheiro, no entanto a sua mulher não tinha os tais 245 dólares, mas tinha uma Xbox 360. Ora bem, a mulher do Allen deve ter pensado: "bem, eu nem jogo muito nisto, será que eles aceitam a consola em vez do dinheiro? Não custa tentar.". E a verdade é que resultou!
Joshua e o seu amigo acabaram por ser apanhados pela polícia quando iam "trocar" o Allen pela Xbox, mas conseguiram ficar para a história.

Nota do autor [1]: não sei se repararam mas o Allen ligou à mulher a pedir o dinheiro, no entanto sendo Allen genro de Joshua isto quer dizer que Allen ligou à filha do Joshua a pedir 245 dólares. Ah, e se pensam que eu sabia o que era um "genro" bem que se enganam. 'tive que ir fazer pesquisa.

"Jogar aos médicos"

Para continuar a comprovar a grandeza e unicidade dos States, trago-vos mais uma história do catano:

Foi em Reedsburgh, Wisconsin, que um jovem americano de nome Carr e com os seus 19 Invernos decidiu armar-se em esperto. Numa idade em que a curiosidade é grande, este exemplar norte-americano terá fingido ser ginecologista, aproveitando-se assim para... pronto, para coiso...

Pelos vistos Carr comunicaria com as mulheres através de e-mails para depois realizar os exames, até que uma dessas mulheres apresentou queixa na polícia e Carr foi preso. O desgraçado terá justificado os seus actos dizendo que sentia uma "excitação sexual" ao fazer os exames, "excitação" essa que agora passa por ficar preso 10 anos e por pagar o equivalente a 19 mil euros às suas "vítimas".

Post Scriptum: como é que um gajo com umas tromb#s destas tem 19 anos? :s