Um mundo perdido

Se eu já pensava que o mundo estava perdido depois de ter tido duas frequências hoje e ter ficado chateado por causa da primeira, agora comprovei que o mundo está, definitivamente, perdido. Porquê? Ora bem, primeiro porque passam a vida a tentar convencer-me que o fim do mundo vai acontecer e depois pumba, não acontece nada (quanto a isso vejam este vídeo em que está o senhor que previu o fim do mundo no dia 21); depois porque hoje gastei entre 30 a 60 minutos a fazer uma rosa em origami cuja utilidade não é nenhuma (podia ter gasto o tempo a estudar), e por último, graças a este fantástico estudo:

Segundo uma pesquisa realizada em Berlim (Alemanha), um terço dos estudantes daquela cidade estariam dispostos a prostituir-se para conseguirem financiar a educação, sendo que alguns deles admitiram até que já tinham feito danças eróticas e shows ao vivo na internet para fazerem algum dinheirito. Infelizmente, não consegui evitar um pensamento (resultado do balúrdio das propinas), mas acabei por concluir que dificilmente conseguiria convencer alguém a dar-me 5 euros fosse para o que fosse. :)

As brincadeiras têm limites... ou não?

Há pessoas cuja existência parece não ser justificável (eu integro-me nesse grupo) e depois há pessoas que teimam em provar que se não existissem tinham que ser inventadas. Hoje vou falar destas últimas (que eu não sou um rapaz egocêntrico).

Aqui há algum tempo fiz um trabalho [para uma cadeira à qual nem estou matriculado] sobre a "Fun Theory". Podem ver esse magnifico projecto aqui, sendo que vos aconselho a carregar no "vídeo" que está na barra lateral e a ver os vários vídeos que aparecem. O que é que isto vos interessa? Pois, isto é apenas uma introdução à notícia que vos trago hoje:

Michael Kevin Lallana tem 32 anos e parece-me um acérrimo defensor da "teoria do divertimento", nomeadamente no que ao tornar o trabalho prazenteiro.
Tudo começou a 14 de Janeiro de 2010 quando Jane Doe, colega de trabalho de Michael, começou a beber um copo de água mas acabou por o deitar fora porque lhe estava a saber mal. Depois, já a 6 de Abril, Jane repetiu o acto e começou a beber um copo de água, só que ao reparar que esta lhe sabia mal decidiu (vá-se lá saber porquê) mandar aquilo para um laboratório para lhe ser feita uma análise. Essa análise detectou a presença de sémen na água e um posterior teste de ADN provou que esse sémen pertencia a Michael.


O coitado do pobre norte-americano negou todas as acusações, no entanto não se livrou de uma pena de 6 meses na prisão e de lhe ser registado no cadastro o crime de "agressão sexual".

Post Scriptum: falta neste post uma informação essencial numa notícia desta ordem: o "onde?". No entanto decidi guardar esse informação só para mim (e sim, eu sei mesmo onde foi).

Preliminares do "cinema"

O "Dias de Estupidez" é um blogue tão digno, mas tão digno, que hoje vos traz aquela que é a maior prova de dignidade de todos os tempos. E qual é que é essa tão enorme prova de dignidade? É aquela que podem ver aqui no vídeo em baixo: a introdução de um filme para adultos (vulgo "porno") que está ao nível do melhor que já se fez no cinema (não tem legendas mas é um diálogo simples).



Nota do autor [finalmente uma nota que vale realmente a pena]:
Na falta de uma melhor oportunidade... Parabéns! :)

Bob, o coleccionador

O homem que vêem na imagem não é, ao contrário do que possam pensar, um dono de uma casa de meninas (plásticas). Na verdade Bob Gibbins até é casado e as seis "senhoras" que o acompanham na foto fazem parte de um conjunto de 240 (!) bonecas insufláveis que ele e a sua mulher coleccionam, sendo assim possuidores da maior colecção de bonecas eróticas do mundo.
Quando à utilidade que este casal dá a tanta boneca, Bob diz o seguinte: "Muitos donos de bonecas usam-nas para sexo, mas nunca me interessei nisso", ou seja, o casal gastou já cerca de 120 mil euros em bonecada mas a única coisa que faz com essa bonecada é, uma vez por mês, ir às compras e dar presentes às ditas bonecas, mudando-lhes a roupa, a peruca e a lingerie!

Post Scriptum: a etiqueta sexo neste post nem chega a fazer sentido.

A cabeleireira (e o jantar)

Olga acordou de manhã como todos os dias fazia, encaminhou-se para o seu salão de cabeleireira e preparou-se para um dia normal. No entanto o dia estava destinado a não ser como os outros:

um assaltante entrou pelo cabeleireiro a dentro mas Olga, praticante de artes marciais, pegou num secador e imobilizou o mal-intencionado homem. E ela podia tê-lo entregue à polícia, mas não. A cabeleireira russa tornou o assaltante seu refém, obrigou-o a tomar viagra e violou-o várias vezes durante dois dias.
Depois de ser libertado o assaltante ter-se-á dirigido ao hospital para tratar de ferimentos decorrentes das sucessivas violações, sendo que seguidamente foi à polícia apresentar queixa contra a Olga.
Perante isto, quem é que é afinal o criminoso? :s

Dica culinária (a primeira no "Dias de Estupidez"):

aqui há uns tempos fui às compras, e para além de todo o dinheiro desperdiçado em porcarias, decidi comprar alguma coisa para me conseguir alimentar decentemente durante o fim de semana. Entre outras coisas comprei o produto que podem ver aqui ao lado (massa fusilli com ovo). Ora bem, o que eu pensei foi: "bem, se é massa COM ovo isso quer dizer que não vou precisar de arranjar mais nada e me basta cozer o que 'tá dentro do pacote. Ainda bem que assim é que eu nem gosto de fazer bifes porque o óleo me salta para os olhos.". Raciocínio inteligente não foi? Pois, no entanto tenho-vos a dizer que a massa ficou seca e não foi nada agradável comê-la sem acompanhamento visto que o ovo nem sequer dei conta dele. Portanto ficam avisados, não caiam no mesmo erro que eu.

Modernices...

Depois dos funerais em directo eis que o mundo me surpreende com mais uma transmissão em live streaming, ou seja, pela net.

É daqui a exactamente 1 dia, 2 horas, 24 minutos e 27 segundos, que uma produtora de pornografia vai exibir para todo o mundo, através do seu site, aquilo que tem sido espalhado pela internet como sendo o "Nicki Blues Deflowering".

Tudo vai acontecer numa cerimónia ritualística (pelo menos é assim que a produtora chama a isto) em que o actor que irá contracenar com Nicki Blues será escolhido por votação dos internautas. A virgindade da dita cuja rapariga será atestada por um especialista e, depois de coiso, juntar-se-ão mais dois actores ao cenário.

Peter Acworth, fundador da produtora, orgulha-se de dizer que é a primeira vez (a frase podia acabar aqui, mas continua) que uma coisa destas acontece na internet.

PPP (Partido Pirata Português): se vos podia dizer o link desta transmissão? Podia, mas não vale a pena porque isto é a pagar;
PPPTCIZ (Partido Português para a Protecção do Território em Caso de Invasão Zombie): mera nota informativa, a Nicki tem 21 anos e a sua virgindade é apenas vaginal;
LUAR (Liga de Unidade e Acção Revolucionária): mais uma vez realço o facto de eu não entender nada desta indústria e de que a divulgação destes conteúdos é da total responsabilidade de outra criatura qualquer que não eu.

Marketing para adultos

O marketing é uma coisa tão extremamente fantástica! Não acreditam? Então vejam este exemplo:

O canal japonês "Paradise" (com este nome, quais serão os conteúdos do canal? huuuum, quais serão? Será que...? Sim, é um canal para adultos) realizou um evento no mínimo... diferente. Basicamente, pela módica quantia de 1000 ienes (+/- 10 euros) era possível tocar nos seios das actrizes, dignas e respeitosas, que regularmente actuam no canal.
Não caiam no erro de pensar que tudo isto tinha em vista o lucro ou a simples venda de uma oportunidade única para todos os habituais "consumidores" da programação do "Paradise". Todos os fundos tinham uma missão: angariar dinheiro para um programa de prevenção contra o virús da SIDA.

Porque é que a Hot TV não tem uma iniciativa destas?

Post Scriptum: eu não conheço esta indústria e até tive que ir pesquisar qual o nome do canal português destas coisas.

A História de Lee

Era uma vez um senhor que vivia no Taiwan e que era conhecido por Lee. Esse senhor, carpinteiro de profissão, era casado e feliz, mas faltava-lhe alguma coisa. Ora então, Lee percebeu o que lhe faltava e lá foi ele comprar um DVD com conteúdos pornográficos (suponho que tenha comprado o DVD logo na esquina àquele homenzinho com uma banca cheia de porcarias pirateadas). O DVD, obra prima do cinema do ramo, tinha o nome de "Casos com as esposas dos outros" (que título mais oportuno).


Lee foi para casa, fechou a porta da sala, pôs o DVD no leitor, baixou as calças e carregou no PLAY. E estava ele muito entretido a reparar na decoração do motel (o filme era, supostamente, captado por uma câmara oculta num motel) quando a actriz, num momento de algum aparato, ficou de frente para a câmara. A reacção de Lee foi: "Cooooozaaaa-seeee! Eu já dormi com esta gaja catano! Eu já dormi com uma pornstar!". No entanto o entusiasmo de Lee (entenda-se que aqui a palavra "entusiasmo" surge com um significado subentendido) foi-se no exacto momento em que, desesperado por encontrar um lenço de papel, Lee reparou numa moldura com uma foto do seu casamento em que, estranhamente, a noiva era a actriz porno. "Estranho", pensou Lee, vindo depois a reparar que o actor porno (aquele que naquele instante ficava mais leve) também estava na foto...era um amigo de longa data.

Concluindo: aquilo que começou com uma radiosa tarde e com um bom filme, acabou com Lee a ser processado pelo seu amigo (actor porno) depois de lhe ter espetado uma valente facada na coxa. Lee, esse tão bom homem, corre agora o risco de ser condenado a 6 meses de prisão. É triste...

The AXE Effect

No seguimento da última postagem que prezou (bonita palavra esta) pela pouca vergonha (nomeadamente graças a uma criatura asiática) eis que hoje vos ofereço mais um vídeo digno deste rótulo.
E a melhor publicidade da semana é:



Nota: durante muito tempo usei desodorizantes desta marca com toda a crença que este anúncio transparecia a realidade. Infelizmente nunca testemunhei os efeitos que o vídeo revela. De qualquer maneira, e não vá o diabo tecê-las, vou continuando a usar.

Air Sex

Atenção: conteúdo do vídeo pode ferir susceptibilidades (mas é engraçado).