Haja fé na humanidade

Há coisas bonitas, há coisas muito bonitas, há o Benfica, e depois há isto. #unbelievable

Os efeitos das drogas

Toda a gente sabe (entenda-se por 'toda a gente' aquela desgraçada pessoa que veio aqui parar por engano) que se não fossem as drogas, o Dias de Estupidez não existiria. No entanto existem casos em que as drogas conduziram a coisas quase tão más quanto a criação deste espaço. E por isso, hoje este post aborda um assunto sério.

A Rehabs criou a seguinte imagem para mostrar os efeitos associados às drogas, sendo que o que a imagem revela não é ficção. Portanto quando pensares em tornares-te consumidor destas coisas (sim tu, que chegaste aqui por engano) lembra-te disto:

P.S. - O Dias de Estupidez, apesar de não apoiar o consumo de substâncias ilícitas, é a favor da sua comercialização (porque dá dinheiro como o caraças!).

Escarface

Hoje é dia de 'curta'! Ora aprendam a assaltar um banco (mas não usem as dicas para assaltar o BES, porque esse já o assaltaram).


Escarface from escarface on Vimeo.

Simão, o super-cão II

O Simão cresceu, a corda fez-lhe mal e ele mordeu a corda. Conclusão: o Simão é o maior!

Nota 1: o Simão não precisa destes efeitos fotográficos manhosos para ser o Super-Cão, mas o meu novo telemóvel tem destas mariquices e vi-me obrigado a usá-las.
Nota 2: o raio do animal parece zarolho em todas as fotos. Incrível.

Cena do caraças #1

Hoje, e depois de uma interrupção inesperada (não sei para quem, visto que isto perdeu os seguidores todos!), é tempo de dar início a uma nova rubrica aqui no Dias!

«Cena do caraças» pretende revelar isso mesmo, uma cena do caraças que exista algures neste planeta. Consistirá sempre numa foto (ou mais que uma) e o objetivo é mostrar sobretudo locais desconhecidos da maior parte das pessoas (embora isto não tenha visitantes e ninguém vá ver o raio das fotografias!).

Portanto, let's go! E para começar vamos até um dos meus destinos de sonho: Austrália, mais propriamente até ao Lake Hillier. Situado na parte ocidental deste belo país, não é caso único no mundo (só na Austrália são conhecidos pelo menos mais quatro lagos com água da mesma cor), mas não deixa de constituir uma paisagem deslumbrante. 

Noites de Utopia

Pouco tempo antes do dia 1 de Abril (altura em que ressuscitei o ‘Dias de Estupidez’), decidi abruptamente que ia ressuscitar o ‘Noites de Utopia’. Escrevi um texto para a reabertura e até escrevi mais umas coisitas para os primeiros dias, no entanto depois ocorreu-me ressuscitar antes esta espelunca aqui. E assim foi. Larguei as drogas e comecei a trabalhar no design disto (pelos vistos os efeitos não passaram porque isto ficou estupidamente idêntico ao opening dos simpsons!).

É que ter optado pelo ‘Noites’ tinha as suas vantagens, principalmente as seguintes três:

1º - sempre cativou mais público que o ‘Dias’ (acho que atualmente as pessoas gostam mais de um ‘romantismo fatídico’ que de um ‘humor parvo’).

2º - tinha material para atualizar o ‘Noites’ diariamente durante meses a fio (apesar de não querer usar esse material).

3º - as miúdas iam gostar mais porra (uma miúda que chegue aqui conclui logo que sou maluco e não tenho hipóteses caraças!).

Mas seja dita a verdade, também tinha as suas desvantagens, nomeadamente estas:

1º - ia ser ‘obrigado’ a deprimir frequentemente para escrever para lá (irei deprimir e escrever na mesma, mas pronto, faz de conta que não).

2º - daqui a um ano podia lá chegar, reler tudo o que tinha escrito e deixar os olhitos encher de lágrimas enquanto tentava arranjar coragem para encerrar o blogue again (ou coragem para cortar os pulsos, em simultâneo, com a mesma navalha).

3º - as miúdas iam gostar mais porra (isto só seria uma desvantagem se a quantidade de miúdas fosse tão imensamente grande que provocasse guerras por mim. Esperem. Se calhar nem assim era uma desvantagem! :o )

Simão, o super-cão

Bem, pensei melhor e afinal nem depois de ver o Snoopy deixei de achar o meu Simão o Maior. E visto isto, nada melhor que vos apresentar este exemplar animal. Ei-lo:

Nota: na foto parece que ele é meio zarolho, mas isso não corresponde à realidade. Porcaria de foto.

Super Snoopy

Agora tenho um cão, chamado Simão. E é o Maior. Ou era. Antes de eu ver este Snoopy.

O que raio aconteceu ao avião? [atualizado]

Há muitas teorias sobre aquilo que terá acontecido ao avião da Malásia Airlines que desapareceu com 239 pessoas a bordo, no entanto existem muitas possibilidades que ainda ninguém apontou. O ‘Dias de Estupidez’, enquanto serviço público que é, decidiu que está na altura de essas possibilidades serem desvendadas.

Primeiro é preciso atentar na imagem (esta porcaria que encontrei na net. Ignorem a cena das rotas, que eles não sabem o que dizem) e perceber que a rota do avião se alterou por completo, sendo que acabou por ir em direção à Austrália em vez de ir em direção à China. Segundo, todas as minhas teorias partem do princípio que os responsáveis pelo primeiro ponto foram o piloto (a.k.a. Amílcar) ou algum passageiro (a.k.a. Antonieto) que conseguiu entrar na cabine (ou seja, pressuponho terrorismo).

Assim, vamos então à primeira de um conjunto de 3 fortes possibilidades (uma hoje, outra amanhã e outra depois de amanhã):

Possibilidade n.1.
O Antonieto acordou a meio do voo sem saber onde estava e rapidamente perguntou ao chinês ao lado para onde ia aquele avião. Sabendo que ia para a China, o Antonieto deu-se conta que devia era ter entrado no avião para a Austrália por ter ficado de ir assistir ao parto da canguru Joana. O raio do whisky da noite passada tinha-lhe lixado a vida, pensou ele. Foi então que se enervou, invadiu a cabine e obrigou o Amílcar a mudar de rota, ameaçando-o com um corta unhas dos grandes.

O avião acabaria por ficar sem combustível antes de chegar a Perth, no entanto o Antonieto conseguiu saltar do avião e ir a nado até à costa. Felizmente chegou a tempo do parto da canguru Joana, sendo que como recompensa foi dado o nome de Antonieto ao recém nascido. Ninguém soube desta história para evitar que os jornalistas perturbassem os primeiros dias do bebé Antonieto.

Possibilidade n.2.

O Amílcar era brasileiro. Tinha saído da sua terra à cerca de dois meses, pilotando um avião do Brasil para Portugal, daí para a Angola, daí para a Austrália, daí para a Malásia e seguidamente daí para a China. Estava previsto que da China iria regressar ao Brasil, onde o esperava ansiosamente a sua querida esposa, Gabriela.

E estava muito bem o Amílcar a meio do caminho para a China quando recebe uma mensagem no chat do facebook que dizia o seguinte:

Nota 1: Tanto a Gabriela como o Amílcar estavam de luto pelo trabalhador que faleceu nas obras de um estádio para o mundial.

Nota 2: o texto no chat é: «Olá Amôôôô! Como tá correndo a viagem? Não esqueça de comprar o leite de canguru para tratar a minha pele seca hein? Amo você.»
Nota 3: a imagem sai um pouco dos limites do blogue, mas coza-se! Ninguém visita isto anyway!

‘Porra’ pensou o Amílcar. Tinha-se esquecido de comprar o raio do leite na Austrália e sabia bem que se chegasse a casa sem ele ia ter sérios problemas com a Gabriela. Decidiu então que a única coisa a fazer era mudar de rota. E assim fez.

No entanto quando já não estava muito longe da Austrália, eis que o impensável acontece: no meio do oceano estava um cargueiro onde se podia ler em letras enormes: ‘Vende-se leite de canguru’. O Amílcar agradeceu a Nosso Senhor e começou a baixar de altitude, entusiasmado com a possibilidade de adquirir já ali o leite e poder voltar à sua rota inicial. Ele sabia que aquela manobra não era aconselhável mas coza-se, ia abrir ligeiramente a janela e comprar o leitinho no milk drive do cargueiro.

E tudo poderia ter corrido bem, não fosse o Antonieto ter entrado em pânico com a rápida descida do avião e ter começado a gritar descontroladamente. O Amílcar distraiu-se, enconstou demasiado no milk drive e perdeu o controlo do avião, acabando este afundado no meio do oceano. Obviamente que os homens do cargueiro assistiram a tudo, no entanto foram proibidos de contar a verdade pelos donos da empresa de leite de canguru (era má publicidade para o negócio.

Possibilidade n.3.
Oh coza-se, não me apetece inventar uma terceira possibilidade. Fica assim.

Reabertura nº 10.064

Nosso Senhor Jesus Cristo, que Deus o tenha, terá demorado 3 dias a ressuscitar dos mortos; o ‘Dias de Estupidez’, visto tratar-se de um jovem obeso com poucas capacidades de orientação, demorou 859 dias! Mas tal como diria um grande amigo meu (imaginário): “Quanto mais tempo te demorares, melhor!”. E se não me demorei mais, foi porque não consegui mesmo aguentar!

Quanto àquilo que este cantinho da blogosfera vai ser, prometo que não será pior que a versão anterior (versão essa que podem relembrar aqui mesmo), muito embora esta seja uma promessa imensamente fácil de cumprir.

E agora, como eu não me acredito que fossem capazes de ler mais um parágrafo, mais vale terminar este regresso com um I-M-E-N-S-O momento musical (bem revelador dos tempos em que vivemos):

PS – Escrevi este post dia 11 de janeiro de 2013, mas esqueci-me de ressuscitar o blogue nessa altura.
PSD – As atualizações a esta coisa deverão ser regulares a partir de agora. #acreditemos
CDS – Será que vai haver leitores? Eh pá, pelo menos que um desgraçado cá venha parar por engano.