O maior resgate de todos os tempos

Mais uma vez os States provam-me a sua enorme dimensão.

Foi em Kingsport (Tennessee, EUA) que Joshua Seal, de 38 anos, e Bradley Marshall, de 36, sequestraram o genro de Joshua, Allen Begley, por este ter roubado 245 dólares da empresa em que todos três trabalhavam.

Depois de o terem levado para uma cave, obrigaram Allen a fazer uma chamada para arranjar o dinheiro, no entanto a sua mulher não tinha os tais 245 dólares, mas tinha uma Xbox 360. Ora bem, a mulher do Allen deve ter pensado: "bem, eu nem jogo muito nisto, será que eles aceitam a consola em vez do dinheiro? Não custa tentar.". E a verdade é que resultou!
Joshua e o seu amigo acabaram por ser apanhados pela polícia quando iam "trocar" o Allen pela Xbox, mas conseguiram ficar para a história.

Nota do autor [1]: não sei se repararam mas o Allen ligou à mulher a pedir o dinheiro, no entanto sendo Allen genro de Joshua isto quer dizer que Allen ligou à filha do Joshua a pedir 245 dólares. Ah, e se pensam que eu sabia o que era um "genro" bem que se enganam. 'tive que ir fazer pesquisa.

"Carol Of The Belts", by Here Come The Mummies

Se há coisas vergonhosas neste blogue, este vídeo é uma delas.

Empregos de Verão

Ouvi dizer que lá pela terra do tio não-sei-eu-das-quantas os universitários no Verão trabalham para depois ajudar a pagar as suas despesas na universidade. Ora, como eu sou um rapaz aberto à evolução e como o povo norte-americano é para mim uma espécie de exemplo a seguir (tanto a este nível como quanto a invadir países para procurar bombas que não estão lá) eu decidi, no auge de todas as minhas capacidades intelectuais, arranjar emprego.
E é claro que eu, bom rapaz por licenciar e que não sabe fazer nada realmente bem, não tive qualquer tipo de dificuldade a arranjar emprego, tanto que até me dei ao luxo de rejeitar um contrato de 2 meses com o Sr. Dr. Belmiro de Azevedo (proprietário da SONAE, que por sua vez possui o Continente, que por sua vez me queria lá). Assim sendo, na primeira quinzena de Agosto fui prestar serviço para a Biblioteca Municipal aqui da quinta, pouco ou nada fazendo (passando a maior parte do tempo sentado a ler um livro). E assim se passaram duas semanas intercaladas por um enriquecedor voluntariado no apoio à organização das grandiosas festas de Gouveia. A partir do dia 16 novo emprego, desta feita ao serviço da URZE (um espécie de corporação ambientalista) em que fui pago (e nada mal pago, diga-se) para me sentar num calhau a ver as vistas esperando ansiosamente que alguém deitasse o fogo a uma das poucas matas que ainda não tinha ardido por aqueles lados. Assim sim, vale a pena trabalhar!

Nota do autor: este texto devia ter sido publicado em Setembro.

E não é que o Sol tem dona?

Angeles Durán, espanhola, acordou numa qualquer manhã e decidiu, no auge das suas capacidades, ir ao registo civil. O que é que Angeles lá foi fazer? Não, não se foi casar nem saber a largura da sua casa. Angeles foi registar o Sol como seu.

"Sou proprietária do Sol, estrela de tipo espectral G2, que se encontra no centro do Sistema Solar, situada a uma distância média da Terra de aproximadamente 149.600.000 km."

E por muito parvo que possa ser, Angeles conseguiu o seu objectivo. Depois de analisadas as leis concluiu-se que não existia nenhum impedimento, visto que não há conhecimento, em cinco milhões de anos, de nenhum proprietário daquela estrela, ou seja, se não é de ninguém, porque não pode ser da Angeles?

Mike do Tcha-nana

Hoje recordo uma das grandes personagens que passou por este blogue: Mike de Mosqueiro.

Serenatas

Um dos meus grandes objectivos de vida, para além de tentar fazer rir meio mundo (a outra metade não interessa), é ser diferente das pessoas normais, ou seja, não é bem ser anormal… mas quase (também gostava imenso de conseguir mover objectos com o pensamento e de conseguir engolir lâmpadas económicas).
Antigamente, há muito muito tempo atrás, quando ainda não existiam telemóveis, computadores e restaurantes, o romantismo era uma coisa extremamente mais gira. Primeiro, porque não se gastava dinheiro em chamadas, mensagens e jantares; segundo, porque se podia morrer a qualquer momento se o apaixonado não agradasse ao pai da adorável senhora; e terceiro, porque naquele tempo dar uma simples flor significava mais do que fazer passar um avião com uma faixa a pedir em casamento (é que sinceramente, pelo menos pergunta-se face-to-face).
Indo agora para o assunto principal deste texto, se antigamente montar num cavalo, pegar em 4 ou 5 amigos e ir a uma varanda cantar desafinado e aos berros a altas horas da noite era romântico, porque é que eu acho que se fizesse isso nos dias de hoje levava com um bom balde de água com sonasol (que arde nos olhos), era preso e ainda era molestado na cadeia? É que antigamente é que era!

Post Scriptum: eu não queria conseguir engolir lâmpadas económicas, principalmente porque pelo preço de uma lâmpada dessas consigo comer uma boa lasanha do Lidl.

Emílio, o terror do Paraná

Foi em Cerro Azul, Paraná (Brasil) que o Emílio, criatura com 32 anos, foi preso depois de ter matado a sua própria mãe à facada. Justificação: ela andava a usar os cartões de crédito dele sem lhe pedir autorização.
Viciado em crack e cocaína e com histórico de problemas mentais, Emílio deu esta fantástica entrevista:


Atenção: este vídeo contém linguagem inapropriada.
Este vídeo já tem uns meses mas 'tava a tentar evitar a publicação de asneiras no "Dias de Estupidez" para manter o nível. Como me dei conta que o nível por aqui é mesmo baixo, decidi postá-lo e pronto.

I Gotta Feeling

No dia em que o "Dias de Estupidez" se aventura pela primeira vez naquela coisa da interactividade, "I gotta feeling" de que este blogue não é normal.


Post Scriptum: escrevi algures que o post de hoje seria sobre o Facebook mas fica para os próximos dias.

Fragâncias do além (literalmente)

Cientistas japoneses criaram um perfume no minímo diferente. Inspirados por um estudo que comprovou que as pessoas produziam mais quando sentiam o cheiro de dinheiro no ar, estas fabulosas almas criaram um perfume com cheiro a... dinheiro!

E enquanto os japoneses se entretinham com esta fantástica invenção, Lady Gaga teve uma brilhante ideia que também envolve perfumes: segundo a indústria das fragâncias, Gaga terá pedido que o seu primeiro perfume cheirasse a... bem, primeiro vou-vos dizer ao quê que não vai cheirar: não vai cheirar a rosas nem orquídeas, nem fritos ou grelhados... o cheiro será uma mistura de sangue com esperma, ou seja, será um agradável odor que certamente está destinado ao sucesso!

Escrito Depois: este post pode não valer um charuto mas é o grande responsável por FINALMENTE ter sido criada a etiqueta Dinheiro no "Dias de Estupidez".

Privação do mês - Fevereiro

Para este mês, visto que são só 28 dias, decidi aumentar o nível de dificuldade da privação (digo isto depois de ter passado o mês de Janeiro todo sem beber cerveja). Meus senhores e minhas senhoras, alienígenas e criaturas desconhecidas, a privação para o mês de Fevereiro vai ser: Family Guy. E sim, vai ser extremamente difícil.

E como este post ficava demasiado pequeno se o conteúdo fosse só o parágrafo anterior, aproveito esta oportunidade para vos fazer uma declaração: encontrei, depois de muito procurar, a palavra mais espectacular do mundo! É verdade, passados mais de 20 anos em que julguei que a palavra “pudim” era perfeita, eis que o mundo me surpreende. A palavra que vos vou dar a conhecer hoje é usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, no sul da Argentina e Chile) e é: mamihlapinatapai. Esta palavra, considerada a mais difícil de definir do mundo, significa “olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer”.

Post Scriptum: apesar da "Dica da Semana" ter a ver com drogas, eu resolvi dar uma última oportunidade aos "filmes românticos" para me deprimir, portanto, num acto completamente desesperado e altamente perigoso, vou rever o filme "The Notebook" (baseado no livro de Nicholas Sparks "O Diário da Nossa Paixão"). Ora bem, se não voltar amanhã é porque estou mergulhado em lágrimas (ou por outro qualquer motivo). Ficam avisados.